Seksivitsit

Kyrpä, se nousee ajatuksen voimalla.

Illan hämärtyessä kaksi tuhatjalkaista lähestyvät toisiaan askel askeleelta, askel askeleelta, askel askeleelta, askel askeleelta, askel askeleelta, askel askeleelta, askel askeleelta, ........ Pian he kävelevät käsi kä…

Mitä tarkoittaa mielestänne vanha viisaus "vittu menee umpeen kuin vesi veneen perässä"?

Juho sano; -No kyllä huomaa, että oot mestari, kun on tommoset hyvät otteet! Milla punastui.

Koulussa oppitunnilla oppilas sano; Nyt mä kuorrutan Marian piirakan! Ope sano; Hyi sua! Oppilas totesi; No heti sä ope ajattelet ite kaksimielisesti. Ope punastui.

Hänellä oli pussit silmien alla. Miksi?

Sano avaruustutkija, kun tunsi päänsä aukkoon.

Uskis sano; Ei kondomia ikinä. Ateisti; Perkele kondomi on just hyvä, myö vihaan kakaroita. Uskis; No tyypillistä. Ateisti parin päivän kuluttua totesi kiikkustuolissa; -No nyt mä kuulin, että se uskis joutui vankilaan.

Nyt leikkaat munankarvat justiinsa! Sitten puolen tunnin kuluttua valkotakkinen sano; -Kyllä se siitä, on elämässä muitaki asioita.

Ah miten seksikäs se myyjätär. Jaa jaa. Menen aina sen kassalle. Ulkonäkö tärkee sulle siis vai? Kyllä. Hei mä en näe nyt mitään. Mitä tapahtui?

Arto jatkoi; -Ei ku mä tarkoitan sitä toista punaista lihaa, jos neito ei heti tajunnu.

It was closed chapter / Weightier than bible / Until she opened the pages for cartoons to come / Bursting into her skin / like Jesus Telemark / landing on my own cum.

Saanko rinnoistasi tilkan kahvimaitoa??

Mitä Anna Abreu sanoi sängyssä? Mä tuun mä tuun mä tuun. Ja kaiken lisäksi se sitten vielä tulee.... Whooo jeeeh ookh ookh

Ai miten niin?? No katso pakoputkea! Pakoputki on auton kulli.

Oi Päivi, Päivi, Päivi pikku Päivi sä usein kuullat saat kun on tärinät päällä eikä grammaakaan. Oi Päivi, Päivi, Päivi pikku Päivi äänet päässä kuiskailee, kun vieroitushoidossa huora hikoilee. Sä pössytit, sä nuuskasi…

Mitä eroa on keilapallolla ja naisella. Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

Isältään? -No ööh siis tiedät kukat ja mehiläiset. -Niin? -Esim jos mehiläinen pistää jne ja jos mies pistää naista lemmenaseellaan. -En ymmärrä oikein. -Miksi isä muuten tuolla miehellä on iso maha? -Odottaako se vauva…

Mies katsoi telkkaa ja sanoi vaimolle nuo puhuvat että ihminen voi olla yhtä aikaa onnellinen ja surullinen.Miten se on mahdollista? Vaimo sanoi kerrompa sinulle. Sinulla on kaikista isoin verrattuna muihin kavereihisi.

-Ai terve isoveljeni!