normix
norMaalimies- tai sitten ei :)
http://dl.glitter-graphics.net/pub/1666/1666261vmsya41ho0.gif
Kotimaa: ---
Koulutus: ---
Ammatti: Muu
Siviilisääty: ---
Lapset: ---
Liittynyt sitten
Muokkaa profiilia82 aloitusta · 1975 kommenttia
- Karismaansa voi todella käyttää sekä positiivisella että negatiivisella tavalla. Karismaattisia henkilöitä olivat niin Mahatma Gandhi kuin Adolf Hitler!
- Toisaalta kuuluvatko koirat ja lampaat Suomen luonnonvaraisiin eläimiin? :) ...siis no joo, tuolla ylempänä totesin, ettei susien paikka ole ihan asumusten vieressä. Ongelma on tietenkin susien isot reviirit ja liikkuminen laajalla alueella.Ongelmayksilöt pitää ottaa pois päiviltä mutta susi kuuluu Suomen luontoon!
- Vettel on tosiaan näyttänyt teoillaan, että on mestari. Kolminkertainen maailmanmestari nuorempana kuin kukaan eli henkistä kanttia löytyy jos kohta on tietysti huippu autokin!
Ei poliitikon pelle tarvitse ollakaan mutta karisma ja muista erottuva persoonallisuus olisi kyllä avuksi! Otetaanko esimerkiksi vaikka Niinistö, jossa on kansaan vetoavaa karismaa ja asiaosaamista samoissa kuorissa! - SUoraansanoen en tapaa katsoa kyselytunteja vaan kiitos vihjeestä, jospa joskus vilkaisisi! :)
- Tuossa on tietty totta toinen puoli! Kun pitää olla korrekti joka suuntaan niin puheetkin latistuu! Toisaalta T. Soini näissäkin olosuhteissa erottuu yleisestä linjasta karismallaan ja se näkyy persujen kannatuslukemissa! Edelleenkin väitän, että tämä nyky-yhteiskunta ajaa ihmisiä samaan muottiin. Kohta alkaa imitaattoritkin olla ongelmissa, kun ei löydy selvästi erottuvia piirteitä mitä matkia!
Kimi englanniksi puhuu vieläkin värittömämmin kuin suomeksi. Toisaalta Lauda sanoikin, että Kimi EROTTUU muusta porukasta eikä karismasta puhunut mitään! Kimin paremmin tuntevat tosin väittävät hänen olevan ihan hauska seuramies ystävien kesken. - Syy- ja seuraussuhteet ovat joskus mielenkiintoiset. Ihminen ei ole suden luontaista ravintoa ja väistyy kyllä ihmisen tieltä pois. 1800-luvulla susilamat vaan kasvoivat jo niin suuriksi, että muun ravinnon loppuessa muutama häirikköyksilö alkoi hätyytellä satunnaisesti ihmisiäkin. Toisaalta luonnon kiertokulussa sudella on oma täkeä tehtävänsä napata heikot yksilöt pois luontaisista saaliseläimistään.
Yellowstonen kansallispuistossa taannoin tutkijat ihmettelivät, miksi luonto voi huonosti. Monimutkaisten syyseuraussuhteiden läpikäynnin jälkeen syyksi paljasti suden puuttuminen. Puistoon hankittiin salaa (pelättiin ympäristän vastustusta) susilauma ja puisto alkoi elpyä sekä ympäristön ihmiset tottua suden läsnäoloon. - Totta varmastikin kaikki. Yhden vuoden perusteella ei tietysti voi vielä sanoa, ettäkö hirveä voisi pitää vaarattomana. Ja noiden loukkaantuneidenkin joukossa on monia, joiden loppuelämä meni kokonaan uusiksi halvaantumisten ja muiden pysyvien vammojen takia. Mutta sinänsä hienoa, että jo tehdyt toimenpiteet ovat tuottaneet tulosta. SInänsä jos ajatellaan hirvikannan elinvoimiaisena säilymistä niin tuon nykykannankin voisi ongelmitta vielä puolittaa!
- Petojn paikka ei tietysti ole ihan asumusten vieressä, mutta kun ne asumukset ja loma-asumukset vievät niiltä elukkaparoilta sitä elintilaa. Toisaalta tilastofakta on, ettei susi ole tappanut Suomessa sitten 1800-luvun ainuttakaan ihmistä. Sensijaan hirvi tappaa vuosittain lähes kymmenen ihmistä hyppimällä autojen eteen ja ruhon kaatuessa ohjaamon päälle tulee pahaa jälkeä. Miksei hivikannan reilua harventamista sitten vaadita? Koska päättävät tahot kuuluvat hirviporukoihin ja pitäähän heidän saada harrastaa! Mitäpä sillä on merkitystä, jos herrojen harrasteen takia rahvas kuolee hirvien alle!
- Wautsi, niin monen vuoden jälkeen, hienoa että poikkesit! :) Ja mikä muisti, tuon wappuparituksen olin jo unohtanut vaan kaivoin sen esiin historian romukopasta:
http://keskustelu.suomi24.fi/node/2899302#comment-14922786
Vuosi oli todella -06, wirallinen wappupari meistä tehtiin ja hauskaa oli! :)) Vieläkös muuten seuraat formuloita? Itsellä on pahin innostus (tästäkin) mennyt ohi, mutta aina silloin tällöin jälkilähetykset tulee katsottua kuten taannoin Kimin voittaessa Abu Dabissa! Olihan se mahtava hetki kun saatiin pitkästä aikaa kuulla "kunnon musaa" voiton kunniaksi!
Kaffeen kulta-aikoja minäkin pidän oman palstaurani parhaina. Koolla oli paljon hyviä tyyppejä ja meillä oli oikeasti hauskaa. No mikään ei ole ikuista vaikka itse olenkin edelleenkin palstoilla. Tosin välillä on mennyt varmaan vuosikin, etten ole juuri mitään viitsinyt kirjoittaa. Tällaista satunnaista ajankulua ja vaihtelua. Jos kulissien takana jonkun sanan haluat vaihtaa niin s-postiosite:
normix@luukku.com - Lukijoiden kiinnostuksen heräämiseksi tarvitaan yhä raflaavampia otsikoita. Vilkaistaanpa vaikka suolen etusivua:
Laihaksi kuukaudessa?
- Joulusatu kaikille ylipainoisille! Mässäile vuosikaupalla ja kuukaudessa ylimääräisistä eroon!
Rajuja riitoja kerrostalossa!
- Oiva tilaisuus päästä kerrostalokyttääjäksi. älä missaa!
Mieletön migreeni vaivaa!
- HeeHee, onneks ei mulla!
Huijataanko nettitreffeissä?
- HaaHaa, onks joku ollut taas sinisilmäinen?
Siirtokunta avaruuteen?
- HiiHii, kaikkee ne saakin päähänsä! Vai voiskohan toi olla totta? - Jouluaatto on sopiva ajankohta heittää hevon....siis pihakuuseen jouluvalot! :)
- Eli summa summarum: naisia ei voi ymmärtää eikä heille pysty olemaan mieliksi, joten miksi edes yrittää? :)
- No tuliko tempaistua kunnon viikonloppukännit? :)
Vielä yksi vinkki tuli mieleen! Teet voodoo-nuken ja sitä parsinneulalla pistelemällä siirrät niskatuskan vaikkapa nettikiusaajien riesaksi! :D - Lisäohjeita:
- juo kaljaa sohvalla jalat pöydällä kalsarit jalassa ja käske muijaa menemään kaupasta hakemaan lisää
- piereskele äänekkäästi ja rapsuttele sukuelimiäsi vieraiden läsnäollessa
- kutsu kaverisi pikkujoulujen jatkoille ja juhlitte äänekkäästi aamuun asti tyhjentäen talon viinat ja rúoat sekä pistämällä painiksi ja heittämällä tikkaa anopin kuvaan - Taikka:
- Äiti muuttaa meille pysyvästi
- Pelasin nettipokerissa säästömme ja otin kymppitonnin pikavipin nimissäsi
- Odotan työkaverillesi lasta - Entäpä runsas alkoholinjuonti? Ennen krapulaa on niin kivaa, ettei niskatuskaa huomaa ja sen jälkeen tuska siirtyy niskasta ylempään kerrokseen! :D
- Tarinan nainen taisikin olla vielä noviisi, mutta eiköhän ystävättäret ja kaffeekööri sparraa hänet seuraavaa kertaa varten ottamaan kaiken mahdollisen ilon irti kukkien väärästä määrästä, väristä ja lajikkeesta. Siihenkö hän ottaa vielä äitinsä tukihenkilöksi luettelemaan vävyn kelvottomat kyvyt, taidot, ominaisuudet jne. niin saa siinä mies luvan kyseenalaistaa koko olemassaolonsa tarkoituksen!
- Tämäkin vielä, naiselle ei todellakaan kannata ostaa kukkia...eikä toisaalta jättää ostamattakaan...niin tai näin, aina väärinpäin....
- Juu pakkohan siihen on olla syy kun ei tuo normaalisti koskaan tuo, sattuma on täysin poissuljettu vaihtoehto...jotain sillä on selvästi mielessä tai jotain pahaa tehnyt...selvästi syyllisen näköinenkin....taisi tulla kotiin 5 minsaa normaalia aiemminkin....tai sitten tuohon on ladattu joku piilomerkitys tahikka jotain symboliikkaa.... jos ei asianomaista hiilostamalla asia selviä niin asiaa on pakko analysoida, käännellä ja väännellä ainakin viikko...taikka ihmetellä ja pohtia kymmenen ystävättären kanssa....niin ja työpaikan kahviköörin mielipidettäkin on kysyttävä....kannataiskohan tehdä aiheesta avaus jollekin suolen ihmissuhdepalstalle.....voiskohan selvännäkijästä olla apua....
It is hard to be a woman
Noin 4 140 000 000 tulosta (0,35 sekuntia) :)))) - Suosittelen hammaslääkärille menoa ja mieluummin itänaapurissa! Paikkautat samalla kertaa kaikki reijät ilman puudutusta ja vedätytät yksintein viisaudenhampaat pois jos niitä vielä on! Etköhän näillä eväillä niskatuska unohdu- ainakin hetkeksi! :))
Hammaslekuriaikaa odotellessa pieni parisuhdestoori!
Tapahtui eräänä päivänä eräässä kodissa.
- Ostin sulle kukkasia, sanoo mies.
- Jaa. Miksi, kysyy vaimo.
- No, ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No, kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko saavas sillä perusteella?
- No, en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinku sijoittaa meidän suhteeseen.
- No, voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia, kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi, että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan, miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia, jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No, haluan ostaa!
- Älä huuda! No, miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin, kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- Niinpä! Vain silloin, kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt, että sä et halua mua.
- No, haluan. Herran jestas. Totta kai mä haluan sua!
- Huomaa, että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman, että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt, onko jotain ruokaa. Luuletko, että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti, jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niin kuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua, kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä, että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut, kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Ja mikä olikaan tarinan opetus? Tätä jääkäämme itse kukin sisällämme pohtimaan!