- Hyvin sanottu! Me ei olla numbia vaan numbia on ihan eri hengilö.
- Kerran heräsin aamulla kylmään ja huomasin että ikkunaan laittamani paffi levy oli irronnut ikkunasta ja sieltä tule räntää tuvan puolelle. Vedin peittoa korviini ja kuiskasin rakkaalleni että darlink, tunnetko että se on jäykempi kuin normaalisi?
Armaani ei heti vastannut niin ravistelin sitä että darlink, darlink?
Silloin se päästi syvän huokauksen ainakin 10 sekuntia pfffffffffffffffff........
ja meni aivan veltoksi.
Säikähdin kamalasti ja pääsi 11 sekuntia pitkä pieru pärlärlärlärlärlärpärlälärlärspärrr.... jokainen tietää mitä tapahtuu kun s tulee pieruun mukaan. No, katsoin käyttöohjeesta niin ei saisi käyttää alle kymmenessä asteessa, muovi ei kestä kylmässä. Se mun aamu jäykkyys ala kerrassa, sekin paljastui feikiksi kun kävin pissalla. Sinne oli vaan pisu jähmettynyt katkarapuun.
Lienee täysin selvää että meinasin tulla hulluksi, mutta takuu oli voimassa! Heheh! - Kumma ettei sensei ole kysellyt missä on Pasasen sormus?
- Näitä ku päässä oikein kelaa ni meinaa tulla hulluksi...
- Mulla ei oo tähän oikeen mitään sanottavaa muuta ku että kerran meinasin tulla hulluksi kun keittiön tytöt oli tehneet meille hampparit.. tulin röökiltä ja mun pöydällä oli hamppari ilman piffiä.. kustu-mooseksella oli ovela ilme naamalja posket pulleana.. laskin yks plus yks on kaks piffiä että sillä on kaks piffiä suussa vähintään. Hilpasin sitä Reetan kyynär sauvalla päähän niin että mulle jäi tuppi käteen ja mooseksen lakki lenti Jarmon puurolautaselle.
Hirvee riitahan siitä tuli ja hoitaja kysy että mikä täällä on homman nimi? Kerroin että ei oo piffiä ni hoitaja sano että ei oo vielä paistettu ja tulee vasta kohta.
Meinasin tietenkin tulla hulluksi siinä kohtaa se lienee aivan päivän selvä juttu. - Vai sillä tavalla... ollaan Pattajalla ottamassa vähän pruunaa nahkaan ja kuksa tietty messissä
https://aijaa.com/ftGcTI ei oo näkyny yhtään petteriä.. taitaa olla niin että täällä svengaa vaan minämandoliini ja numba - Aimo meinasi kerran hukkua suohon kun oli lakastamassa marjoja, mutta nokkelana hän ei jäänyt neuvottomaksi, vaan nosti itsensä hiuksista ylös sieltä ja jatkoi matkaa.
Iso karhu tuli häntä siinä pitkospuilla vastaan, aimo meinasi antaa sille donitsin mutta olikin jo syönyt ne kaikki.
Karhu siitä hermostui niin aimo tempaisi sitä ilmapuntarilla niin kovaa että karhulta lähti taju. Kysyin aimolta että miksi sulla oli ilmapuntari mukana marjassa niin aimo vastasi että sanoppa sinä se. Aimo oli siitä mennyt esson baariin ja löi pajatsossa kolme kertaa peräkkäin pää voiton ja toi luumuja kotiin kun mulla oli mahat kovalla.
Aimo oli syönyt ne ite sillä aikaa kun olin huuseessä ähkimässä. Hermostuin siitä niin että laitoin aimon hilse samppoo pulloon valopetrolia. Kun se resu oli pesemässä sitten tukkaa niin heitin palavan hofnarin sen päähän ja toivotin happy loi kartonkia, oli minittäin valojen yö. Meinasin tulla hulluksi kun se ajoi mua takaa talikon kanssa tukka tulessa... - Lisää aihe peräisiä matkatarinoita.. oltiin siis matkalla ja ostettiin kala torilta sushia ja lauantai makkaraa. wasabista ja sushista olenkin jo tehnyt useita uusia kopioita joten ei niistä sen enempää. Piti keittää siihen kylkeen 12 litraa riisipuuroa kun oli kauhia nälkä. Etin sitä kattilaa kaikkialta turhaan aimon kanssa. Onkopoika vannoi ettei ole nähnyt sitä eikä se ollut kenenkään punkankaan alla.
Ovelta kuului rabinaa ja numba tuli sieltä sisään 12 litran puurokattila päässä. Sanoi käyneensä tupakilla ja kakkasella metsän laidassa. Kysyttiin siltä siitä kattilasta eikä se tiennyt aiheesta mitään. Syötiin sushit siinä sitten lauantaimakkaralla ja jäi kauhia nälkä vieläkin. Ylihuomenna aimo tajusi että kattila on numban päässä.... lienee selvää että meinattiin tulla hulluksi kaikki... - Oikeen muuta tähän osaa sanoa ku että oon erinomainen viheltämään ja saanut siitä tunnustusta naapurustoa myöten. Viereisen huoneen ulla-pekka sanoi sohjo-paavolle että tuo Jorma se on melkoinen viheltäjä. Sain siitä sitten ipsniraation ja vihelsin koko loppupäivän kuin parvi tiiroja. Laittoivat sitten lepo siteisiin ja pätkän jesaria suun eteen... vihellä siinä sitten kun on teipattu suu umpeen... lienee selvää että meinasin tulla hulluksi...
- Kerran kun olin hesassa ni kuvailin kuksaa eri puolilla. Sity käytävässä, Makkara talon edustalla ja vaikka missä. Juttelin sille puu mukille myös mukavia ja kerroin sille hesan historiasta kaikenlaista niiku että hesassamoli vielä kekkosen aikaan villejä puhveleita, sauruksia ja indiaaneja. Mulla oli kaverina silloin apassipäällikkö Hiipivä Nälkä. No se siitä hesan historiasta ette te ymmärrä kuitenkaan.
Kun olin siinä makkara talon edustalla sitten kuvaamassa kuksaa ja asettelin sen roskiksen päälle ja siirryin kuvaus asemiin, ni joku ukko tuli siihen ja sano kaverilleen että "joku jättänyt paskasen puukipon tähän mä heitän sen roskiin"
Järkytyin niin pahasti etten voinu huutaa enkä liikkua, jaloista meni tunto ja meinasin tulla hulluksi.. Ampulanssi miehet elvytti mua siinä 15 minuuttia ja julistivat sitten aivo kuolleeksi. Pomppasin pystyyn, nappasin Rolle Rollaattorin ja kiiruhdin roskikselle.. siellä se oli päälimmäisenä poloinen. Sähisin myrkky hampaiden välistä hoitajille että pysyyvät loitolla ja pureman pelossa ne pysyi.
Minä ja kuksa siitä lähdettiin takaisin jorviin. Putsasin sen käsi desillä ja hyväilin sillä kassejani. Yhdessä jälleen. - Aimo tykkää Kokkikartanon makarooni laatikosta. Kun se nukkui ja kuorsasi kuin mursu, tyhjensin sen rasian ja kakkisin sen täyteen, pistin muutaman makaroonin päälle hämäykseksi. Aimo heräsi ja kysyin onko nälkä, voin lämmittää sulle mikrossa vähän makrulooraa rakas? Aimo nyökkäsi. Vein hälle lämmitetyn satsin josta aimo ahmi puolet ennenkuin tajusi kepposen ja sanoi että täähän on ihan paskaa!!!
Minä sanoin vekkulisti että kannessahan lukee "kakkikortano"
Aimo lähti suutus päissään motonettiin, otti hyllystä purkin valopetrolia ja sytytti itsensä tuleen... Motonet - Välkyn ihmisen tavaratalo. Onneksi orvas kedestä paloi vaan 54%. - Lada on kuitenkin thaimaassakin ainoa auto joka lähtee 60 asteen pakkacella käyntiin kun muut raapii ikkunoita tuskissaan....
- .....vaikka Joella oli kymmeniä autoja, niin eipä ollut kuningasautoa ja autokehityksen huipentumaa Lada 1200 mallia 1972 ja tuskin myöskään yhtään puukuulaistuinta... melkoinen resupetteri... kauheat vakuutukset tuollaisissa autoissa... vaikka ne ostaisi meklarilta.... siellä petteri lucii nyt...
- Meitä oli junnuna jalka pallossa minä Puppe ja kaverini Nappe. Pelattiin saumattomasti yhteen. Huusin sivu raja heitossa että "Puppe nakkaa" ja Nappe huusi takaisin että "Puppe nakkaa, Nappe pukkaa". Se oli aina maali sitä myöten rimaa hipoen ja tolpan kautta kotiin. Siihen aikaan oli Vaasassa ravintola Tolppa.
Puppe ja Nappe herjaa nakkeli joskus tappeli jatko ajalla housuun tuli kakkeli, mutta kovettunut ei kikkeli. Siihen ei auttanut Napen pakkeli ei kokkeli, kakka kun sorchista kurkisti. Ei tarvinnu siinä kunnoss mennä naisiin mutta pärjättiin hyvin ihan poika porukalla. - Ei aina saa. Äiti tilasi Apun niin sieltä tulikin Seura ja hobi hallin kuvasto.
- Ollaanpas sitä pikku näppäriä kun toiselta meni sekaisin håkan ja haahkaaminen..
- Aimo sanoi että olen henkisesti aivan saatanan vahva. Kuntoutuksessa rakennettiin puusepän tunnilla lintu pönttöjä. Mun pönttöihin kun meni lintu, se ei tullut sieltä koskaan pois. Ope sanoi että olen henkinyt sinne pönttöön rakennus vaiheessa ja linnut menehtyy ien tulehdukseen ja häkä myrkytykseen.
Pääsin tuholais firmaan työ harjoittelijaksi Turkuun. Jos on kärpäsiä ja muurahilaisia talossa niin minut viedään sinne tunniksi henkimään niin ne kaikki koolee.
Sen jälkeen tuuletetaan ja avaruus pukuiset miehet tapetoi ja panee plastiikki matot.
Kerran kävi vahinko kun perheen kissa oli unohtunut asuntoon sängyn alle. Se sitten hauvattiin talon taakse. Halusin lausua pari sanaa, mutta perheen nuorimmat pyörtyi ja sai silmä tulehduksen jo kun kysyin Ladan ikkunasta heiltä että minne parkkeeraan kuningas auton. Meinasin tulla hulluksi.. - Sama homma parasilla. Kun otettiin poikien kanssa keppanaa ja pussailtiin Kesoilin takana pienessä metsikössä 1972 niin oli sika kivaa ja härkä hauskaa. Nyt kun menen sinne invakärryllä niin siellä on vaan joku koiran mulkoiluttaja, joka ei sano ees päivää ku pummaan siltä röökiä.
- Kerran kirjoitin otsikon melkein oikein. Lienee selvää että se oli vahinko ja meinasin tulla hulluksi.
- Kerran laitoin kolme kertaa peräkkäin kengät oikeisiin jalkoihin, äiti todistaa tämän.
Kolmannella kerralla ne oli eriparia, mutta kuitenkin oikeissa jaloissa.
Olin silloin kuitenkin vasta viiskymppinen nuori mies täynnä unelmia.