- Kerran+pattajalla+kun+olitiin+muistaakseni+pieksämäellä,+niin+rakastuin+silmättömästi+naiseen+joka+lupasi+mulle+discoa+hinnasta+35%.+Varotin+sitä+että+joutuu+kovaan+duuniin+mutta+se+vaan+nauro.
- Tytöt on yäk.. bimbit ja kaikki putken pätkät... ei tässä iässä enää niitä tarvi ku nurmikon leikkuuseen ja pasi mysiiniä jos laittavat silloin tällöin pyppyyn niin näppyset ei kutkuta niin paljoa... siinä saa samalla ihokosketusta päivä annoksen josta voi pattajan rakkaat vain haaveilla rahalla...
- Kerran kävin kouluja.. oli niin huonot opettajat ettei mitään rajaa, eivät osanneet opettaa mitään kunnolla enkä oppinut mitään. Puhuivat aivan hepreaa jotakin alletiiveja ja illatiiveja, alkepraa ja outoja kieliä. Silloin lähdin kotiin kun sanoivat että olen apinan jälkeläinen.. isä kun kuuli niin isä poltti sen koulun. Minut siirrettiin yli älykkäiden lasten erikois kouluun josta ei päässyt edes kesälomaksi kotiin..
Yhden aineen nimi oli kynegeologia ja sitten oli jotaki hissaa.. mua nauratti jo se aineen nimi niin paljon että hekottelin vaan tunnilla "hissaa pissaa liisa hississä..."
Opettajat vihasi älyäni ja siirsivät käytävään oma toimiseen opiskeluun. Huomasivat etten tarvii opetusta koska näkemykseni on paremmat kuin heillä.
Lopulta pääsin sitten kaupungin virkaan tuki asujaksi ja sain oman tuki henkilön, aimon. Alku oli hankalaa, jännitin pakaroita liikaa. Lienee sanomattakin selvää että meinasin tulla hulluksi.... - Olin Moscovan älympiäläisissä katsomoilijan roolissa. Appi ukko osti uuden ladan vaimolle niin sain matka liput itelle. Eihän siinä muuta kuin voi leipää reppuun ja rippi koulu puku päälle. Junan makuu vaunussa joku iso karju nusasi mun nahka lippiksen ja minua. Uhkasi ruosteisella puukolla niin pelkäsin jäykkä kouristusta niin etten uskaltanut antaa hälle elämäm selkäsaunaa karatella. Kisoissa näin kuinka ne siellä joiksi ja heitteli esineitä, en vaan tajua miksi.
Ostin appi ukolle hänen pyytämät aidot Vladidas lenkittely tossut, joissa oli haisuahmijat sisäs. Ne oli kolme numeroa pienemmät ku mitä niissä luki ja appiukko ehti kävellä niillä keittiöön ni ensi hajos toinen ja sitte toisesta irtos pohja.
En enää ikinä ostanut sen jälkeen aitoja merkki vaatteita. Myös ostamani aidot Sniken verryttely kokonaisuus ratkesi takaa niin että hikiset vitja pallini muljahti esiin Sofien Valinnan kassa jonossa Parkanossa. - Resu+kerran+oli+sellaiset+nahka+kassit+että+meinasin+tulla+hulluksi.+Aimo+toi+meille+paraisten+pirttiin+veneen+alta+Nahkahuilu-Keijon,+kavereiden+kesken+Kepa+vaan.+Kepa+vaan+vietiin+saunaan+niin+me+nähtiin+mistä+se+oli+saanut+nahkahuilu+nimen.+Sen+alla+riippui+kasseissa+sellaiset+kivekset+että+luultiin+olevamme+elokuvassa+kuuma+ilma+pallolla+maailman+ymbäri.+Kepalle+kävi+hullusti+kun+aimo+laski+kiehuvaa+vettä+pesusoikkoon+ala+lauteille.+Ennenku+se+ehti+laittaa+kylmää+vettä+sekaan,+Kepan+kassit+muljahti+sinne+kiehuvaan+veteen+kun+se+yskäisi+otettuaan+huikan+koti+polttoista.+Kepan+kassit+oli+niin+suuret,+että+sen+kehosta+paloi+70%.+Kassit+jouduttiin+amputoimaan+ja+nykyään+Kepalla+on+lähestymis+kielto+meille.+Välillä+se+väijyy+K-marketin+pihassa+ja+hymyilee+valmetin+piippua+pitkin+aimolle+uhkaavasti.
- Ihan ekaksi meille tulee juzzina kansain välisiä arvo valtaisia laadukkaita vieraita tasokkaasta maasta, jotka edustavat kasti luokkaa josta boissit voi vaan unemloida.
Yhden perheen lähetän laatu pyörillä vuorille, toisen etelään ja kolmannen itään.
Yks minisderi pariskunta pelaa padlea ja loput voi lähteä jahdilla liplattelemaan täällä Chiang Maissa ympäriinsä. Poliisi bäällikkö vierailee polttamassa makkaraa jossakin välissä ja kertoo pattajan tilanteesta. Luvassa kusisia paikkoja pojille. Numban vaimon veljet on vihaisia ja hakkaa kaikki jotka jakaa tätä kuvaa vielä edes kerran https://ibb.co/5R70SHy - Olin silloin kuuskymppinen pojan viikari, kun tapasin aimon. Mulla oli vaan yksi kives joka riippui orpona yksin. Alku aikoina tuli riitaa aimon kanssa musta sukkaisuudesta. Se ryökäle kun oli laittanut mun mustat frodee sukat jalkaansa muina aimoina.
Yritin hyppy potkua, mutta aimo oli nopeampi ja pukkasi polvella ala vatsaan.
Kustessani verta huomasin että mulla on kaksi kives pussia, jotka roikkui lähekkäin läheis riippuvaisina.
Riidan päätteksi koitin hirttäytyä. Mua luultiinkin siinä kuolleeksi kun äitini kertoi naapurille että Jorkki oli nuorena äitin tissistä riippuvainen, sitten se oli tutista riippuvainen, kunnes siitä tuli tupakasta riippuvainen, jonka jälkeen se oli viinasta riippuvainen. Sitten siitä tuli seka käyttäjä ja lääkkeistä riippuvainen ja nyt lopuksi se oli narusta riippuvainen. Aivoni olivat onneksi ilman happea vain 28 tuntia ja virkosin muovisäkissä hienon farmari-volvon kyydissä ja kysyin kuskilta missä kuksa. - resupetturit.. näillä hetkillä saatte peräänne vihaiset vaimon veljet ja niiden siskojen miehet vaimoineen ja ne kaikki on vihasia.. dopparit opetin murisemaan kun ne näkee pattaya boissien kuvan.. jos mummon kanssa päikseen vaihdetun kolmannen kerroksen ikkunasta näkyy kookos puistossa yksikin boissin varjo.. päästän irti dopparit ja vaimon veljen siskot.. ne on hyvin hyvin vihaisia.. tai siis numbaII päästää, minä tulen moparilla pihaan ja siitä on leikkikaukana.. leveä kiparats asento ja lukuisia teräviä happy potkuja.. khiai on viimeinen ääni jonka korva käytävä aisdii ennen kuin kuuluu naks ja sitten vaan pelkkää viivaa..
Tässä muutama kotivideo ajalta kun minä ja Majuri vielä asuttiin Jyväskylässä molemmat https://www.youtube.com/watch?v=GI7RA7iSDqM - Kerran näin kilju kohmelossa sellaista unta että olin kuusamossa rötös poliisina ja tutkin tapausta jossa Tolos Jorkin Ladasta oli viety böly kapselit. Jäljet johtivat syltty tehtaalle mutta hukkasin ne sen jälkeen kun olin syönyt toisa kymmentä kiloa raakaa sylttyä. Kauhea olo ajattelin että se laukeaa särpimällä koti polttoista se olo.
Nukahdin siinä unessa sitten uneen jossa luulin olevani pieni veikä orava, tsik tsik.
Yhtäkkiä sen oravan perseessä oli valtava kipu ja tuska. Ravistelin itseni väkisin hereille, vaikka juuri olin löytänyt mehukkaan kävyn.
Siellä oli takana aimo. Kaiken takana on aimo, joka ilmaiseksi rakastaa, jota minä en voi vastustaa.. Sanoin aimolle että sattuu ihan kamalasti ku kuivana.. Aimo siihen että Love Hurts. Minä sanoin uu uuu... ja aimo sanoi love hurts.
https://www.youtube.com/watch?v=IJ7Myy7Hpxw
On varmaan kaikille selvää että meinasin tulla hulluksi.... - On sitä täälläkin touhuttu kaikenlaista. Ensin heräsin kauheeseen kusi hätään mutta liian myöhään. Katsoin onko matkailu palstalla ketä ja tekee mitä. Ei ollu ku yksi pattajan rakas satuilemassa kuopiossa. Odottelin sitten ja sitten pattajan rakas jo kirjoittelikin. Kävin kakaskamassa ja melkein ehtisisin. Helmi putsasi pakarat ja laittoi talkkia. Paras hoistu ikinä, tuli taas iho kosketusta niin että tuntu. Sitten katoin onko matkailu palstalla mikä meiningi. Huutelin väliin että et oo ja niin sä toivot. Kyselin muutamia todisteita. Nauratti ihan törkeästi hymyilyttäen kun sain todisteita.. ne tottelee mua kun oon aivo pessyt ne mun villa lankaan. Sitten olin ihan vaan rennosti matkailu palstalla loppu päivän ja oon vieläkin, koska mua naurattaa näiden illuusio matkailut ja imuroinnit.
- Se ei ole tavallinen kamina vaan kohtuu miljoona kamina.
- Meillä Hua Hinissa pikkujouluissa Danin baarissa joulupuheen pitää aina se, jolla on pisimmät nenäkarvat. Hän saa myös leikata ekana kinkkua ja mennä rosolliastialle.
- Mummo kertoi kulkeneensa tunnelia pitkin kohti suurta valoa, jonka suuaukolla odottivat hänen kuolleet sukulaisensa, mutta he sanoivat että sinun aikasi ei ole vielä ja käännyttivät takaisin. Mummo sanoi heille että haluaa jo tulla, mutta sukulaiset työnsi kepillä mummoa takaisin ja sanoivat että tänne et tule lemuamaan, mene muutamaksi vuodeksi tuulettumaan ja katotaan sitteen uudestaan... Mummo palasi vastentahtoisesti haisevaan kehoonsa..
"Sensein pierut toimii tuonelassakin", puhuvat nykyisin kylillä ja nyrpistelevät nokkaa. - Paraisissa se toimi kuin väärä raha... Pieraisin Siwassa kassa jonossa niin kassa neiti ei huomannut että maksoin Hofnarit pikku penskojen monopoli rahoilla... Takana olevaa rollaattori mummoa elvytettiin kolme varttia ja kun se virkosi se sanoi että meinasi tulla hulluksi...
- Mulla oli jo semmoinen suksi kokemus. Ne oli Lampiset. Isä laittoi kynttilää ja tervaa niihin ja kumi kengissä oli siteille paikka. En kuullut lähtö laukausta koska katselin puussa istuvaa tali tinttiä ja niin muut sai varas lähdön. Tein kisa järjestäjille proteesin, mutta he sanoi että hiihä nyt vaan. Kisan lopussa olin ihan kiinni muiden kannassa ja melkein voitin. Ope kyl väitti että ne on kaksi kierrosta edellä. Isä sahasi kotona ne lampiset poltto puuksi ja sanoi että ei tullut pojasta uutta siiri rantasta. Tupaan levisi miellyttävä tervan tuoksu.
- Eikä ne kyllä oo luu rankojakaan!
- Olen huomannut ihan sama. Ekoilla kerroilla meinasin tulla hulluksi. Nykyään pieruni muistuttaa enemmän haukottelua kuin pierua.
- Sanoin thai aimolle että niinkauan kun te resupetterit majailette minun mökissäni, niin te tottelette ja pelkäätte minua. Sitten sanojen tehosteeksi hakkailin lapsia käsillä ja monottelin turva kengillä, että oppivat kuka määrää ja on se paha poliisi talossa. Metallihanasta saa muuten kätevän nyrkki raudan. Äiti oli hyvä poliisi, silitteli ja laittoi lapsille laastareita ja kanto siteitä.
Minähän en sitä touhua sulattanut vaan sanoin että "jaahas täällä on meikäläisen ladan ensi apu pakkaus revitty auki, nyt tanssii koivuniemen herra saksanpolkkaa pieksämäellä"
Kun pitää pitkää kokin veistä vaimon kurkulla ja kysyy lapsilta että viillänkö tämän tindelumpun lutkun auki vai loppuuko tuo peli, niin kyllä se peli loppui ja tuli kunnioittava hiljaisuus taloon.
Vanhasta radion johdosta ja pyykki pojista tein sellaiset nännikaapelit, joilla viesti meni pelille kurittomille riivatuille alakastin kirotuille kakaroille.
"Verkkovirta rauhoittaa villeimmänkin viikarin", sanoin vitsikkäästi ennenkuin painoin katkaisijaa. Eivätpähän toista kertaa käytä vessa paperia kahta palaa kakka reissulla.
Sanoin heille että "ei se vessa paperi puissa kasva" niin yksi kakara, jonka nimeä en ikinä muista, sanoi että itseasiassa kasvaa. Viisastelusta annoin sellaisen tällin että siltä irtosi tärykalvot ja joku muu osa päästä.
Vanhanaikainen kotikasvatus on ihan ykkönen. Siksi minustakin tuli tällainen laadukas tasomies. Jos ette usko niin räps räps. Todistustaakka on teillä. Sitten voitte tulla naks ja pam kun ensin räps räps. - Hyvä Numba! Home ei kokonaan lähtenyt mutta hyvin hangattu. Kaikkea sitä kirpputorilta löytää kun etsii! Löysin nuoruuskuvan, kun olin lempi smuuti paikassani lukemassa sanoma lehtiä, kun tämä nuori hammas lääkäri nainen tuli paiskaamaan tarinaa ja iskemään minua.
https://aijaa.com/YOLaRi Juteltiin siinä niitä näitä ja lupasin rahoittaa hänen klinikkansa.
Kainosti hän pyysi jos voin ostaa hänen veljen vaimojen siskoille ravintola konsernin.
No minä poika ostin, eikä siinä kaikki. Ostin myös heille oma koti talot. Siihen meni vain pari kohtuu miljoonaa. Siirsin omaisuuden ulos otto mieheltä ulottumattomiin tälle hammas lääkärille ja nyt meidän poika on mäkkärissä hommissa täällä Chiang Maissa. - Purettiin tarjoilijoiden kanssa yx jalo puu talo. Tuli reclamaatio kun veistettiin se soppa kauhoiksi ja harva hampaisten hammas tikuiksi. Tikuissa oli matoja ku talo oli laho. Tuli ien tulehuksia ja ripulia. Kaiken lisäksi oltiin purettu vahingossa väärän perheen talo. Meiän kokki Pane Ekoiraa oli katsonut osoitetta väärinpäin. Se ei ollukkaa 91 vaan 16. Tarjoilija Lupa Atvaan ihmetteli miksi purettavassa talossa on perhe kotona katsomassa telkasta hömppä sarjoja ja tekemässä ruokaa. No ei me jääty sitä miettimään vaan ajettiin kaks kertaa kate pillarilla siitä yli. Yritettiin sovitella oikeudessa asiaa tarjoamalla perheelle viisi kauhaa ja kymmenen hammas tikkua. Ei kelvannut.. tuomio tulee ens viikolla..