- Kun olin Hattelmalassa pöpilässä niin meinasin tulla hulluksi kun huomasin miten paljon pöpejä on Suomessa! Ykski oli tonttu lakki päässä kakaskaa housussa ja sanoi olevansa koe lentäjä tikka koskelta... ei uskottu ensin mutta sitten se esitteli valo kopio koneella askarrellun lento lupa kirjan josta se oli sutannut nimen ja kuvan ettei me tiedettäise että se oli sen lupa kirja. Kato ku Suomessa on tää idiootinteetti suoja aika kovalla tasolla...
- Näiden asioiden kanssa ei ole leikkimistä... jokainen tulee jossakin vaiheessa elämää hulluksi. Olen itsekin meinannut tulla hulluksi... Viimeksi eilen kun aimo harjoitteli soittamaan huuli harppua jonka oli työntänyt sinne minne se ei kuulu... tunteita ja tuoksuja sanoi aimo ja nauroi päälle kuin vähä mielinen sotka...
- Nuorempana kun mussa oli vielä heteron vikaa, onnistuin saamaan naista melkein ilmaiseksi Kotkan meripäivillä. Bussissa luki piIu viiskymppiä. Luulin että piIu on vähän niinkuin tiu kananmunia, mutta possoina. 20 possoa viidellä kympillä olis ollut huippu diili bisnes.
Siellä oli sellainen aika nuori, noin seiskavitonen tyttö hyvän näköinen nainen joka veti mut viltin taakse loosiin. Yritin judota itteeni irti ni se otti korvasta kiinni ja veti tillikan molemmille korville. Hirveä tinnitus oli ja olin tokkurassa ni jos se oli ehtinyt vetää mun aidot Vladidas verkkarit alas ja hotkaissut pisuvehkeeni suuhunsa. Meinasin tulla hulluksi.
Katsoin kauhuissani että meinaako se syyä sen!? Sitten se alko juttelee mulle että
"Yleensä kun mulla on muIkku suussa niin pystyn vaan mumisemaan ja on vaikeaa hengittää, mutta tän sun muIkun kanssa mä pystyn puhumaan ihan selvästi samaan aikaan"
Kehuin sitten jätkille mitä se sano ja jätkät hymyili kateellisina ja katteli toisiaan. - Kirjautuminen ei onnistunut... mutta varmaan arvasitte että Senssuhan se täällä!? Chlang Maista tietenkin täältä Thaimaasta!
- Oltiin aimon kanssa kesällä kerran etelässä aurinko matkalla villissä viidakossa pienessä sievässä, kun ihmis syöjien heimo otti meidät vangiksi. Ne mittasi meidän rasva brosentit ja laittoi meidät eri kattiloihin. Aimon rasva brosentti oli 52 ja aimosta ne aikoi tehdä läski soppaa. Minulla oli rasvaa ja lihaa vain vähän kielessä ja suunnittelivat tekevänsä minusta luulientä ja rehua kanoille. Ponin häntäni oli jo leikattu ja siitä oli tehty pullasuti.
Vesi alkoi lämmetä meillä molemmilla. Aimo heitti ensin klassikon ja pieraisi niin että kuplia nousi pintaan ja totesi "Kato Senssu, pore amme"
Vesi lämpesi lisää ja minua alkoi jo vähän tukala olo, mutta aimo hymyili leveästi.
Kysyin että mitäs tässä nyt on hauskaa? Aimo vastasi että "Mä kusin niiden keittoon" - Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimo poistui anunosta... en ollut siihen valmis. Vain pehmeä ja lämmin kakkapaskan haju jäi leijumaan huonestoon.... Aimo kun syntyi saunassa 1960 niin kätilönä toiminut naapurin akka totesi että "Niin on isönsä näköne että pahhaa tekköö"
Opettaja taas sanoi 36 vuotiaalle aimolle ojentaessaan tälle perus koulun päästö todistusta että
"Kyllä sinustakin mies tulee jos ei rotat syö"
Pappi vihki meidät kirkossa vaikka ei olis halunnut. Vihkimisen jälkeen se sanoi minulle että
"Voit suudella morsianta tai tehä sille ihan mitä vaan, vaikka ampua hirvi kiväärillä, mutta älä tee sitä täällä Herran huoneessa" - Sitä se aimokin sanoi että on kyllä kummallinen jeppe...
Aimo on jo pitkään kummastellut että mikä on siinä kaljussa pojassa vialla, kun ei ymmärrä että Thaimaa on kehitys maa, jossa on paljon kaiken laista pielessä ja pahasti kerran. Miksi nimi merkki 2010 ei ymmärrä että Thaimaa on suuri komposti, jossa ihmiset maatuu ja kukaan ei välitä?? Myrkyttävät vaan ja asuvat kaato paikoilla kuin hullut viekkaat varkaat!
Tuo nimi merkki 2010 ei ymmärrä että Thaimaassa lääkärit ei osaa mitään.. aimoakin ne vaan retuutti ja törkki neulalla puhuen oudoilla kielillä. Pitivät aimoa pilkkanaan vaan ja pyysivät rahaa lääkärissä käynnistä. 2010 kehuskelee asuneensa 400 rostituutin kanssa samassa kämpässä ja niitten kaikkien hammas harjat oli hyllyssä... Se ei tajuu sitäkään että niitten kanssa mennään naimisiin eikä niitä nyt vaan ainakaan paneskella miten sattuu voi hyvänen aika!!!
Minä tiiän että se sattuu, ainakin kuivana.
Jokin on siinä maasto housu pelle nahka kuulassa pielessä kun se ei tajua että ne naiset on huonosti koulutettuja rostituoituja ja vielä rumia ja lihavia sellaisia. Niillä on diapetes ja aidsi jokaisella, hammas raudat ja niissä raudoissakin on niillä herppes ja ne vie miesten rahat ja maineen! Ei tunnu ymmärtävän että niillä lääkäreilläkin on rasva maksa ja kolestrolit korkealla ja thaimaassa on niin huonot palkat kaikilla että lääkärikäänkään ei voi ostaa lääkettä suomesta...
Ei tunnu sitäkää tajuavan että thaimaalaiselle tulee opettaa suomen kielinen kieli ja kulttuuri.
Pottu muusi ja liha pulla ja muut vappu pillit ja piilo pullot. Ei mene jakeluun.... akalle vaan laittaa rauta lankaa ja potoksia naamaan niin että on kuin kepillä olisi piesty koko horoakka joka on vääntänyt korealaiselle pentuja joita kalju kostaja luulee omakseen....hehehh eh hehhehh!!!
Tämä 2010 ajelee moottori pyörillä ja aimoa ja minua naurattaa kun ne on vuokrattu vaan eikä omia... vaan eipä ole näkynyt istumassa satulan päällä ja hymyile kameralle kaljulla päällään typerää hymyään mustilla hampaillaan!
Kyllä meillä aimon kanssa nauru maistuu, kun tuo pauka nahka pää saa valtimoon pullistuman tai sepen valtimoon taudin jonka kanssa ei thaimaassa ole pelleilelemistä! Se tulee jokaiselle yli 55 vuotiaalle kuin aimolle illallinen ja se tulee puun takaa. Sepen valtimo tauti on alun perin kehitetty Suomessa. Sepe vei sen thaimaahan 1987 ja nyt se on siellä riehunut sieltä lähtien hallitsemattomasti ja tuo kuIIipää ei tajua mistään mitään.... Kehitys maassa asuu eikä pelkää liikennettä.... no... alkaapahan pelkäämään kun löytää itsensä riisi pellolta katollaan puhelin pyväs sylissä.... sen siitä saa kun elää kuin vattu pellossa... - Aimo kun tuli takaisin Suomeen, kävi lääkärintin ja fyssarinkin tarkastuksessa, voitti porraskokeessa hobeaa ja kotiutettiin, niin Aimo tuli sieltä kotiin voimaa puhkuen, uhosi ostavansa polkupyörän, levitti kätensä ja sanoi näin:
https://www.youtube.com/watch?v=9F3-LOmDSPo&ab_channel=InterWise - Kokeminen on aina kokemus ja kokemus on ihmisen parasta aikaa, sanoo aimo, ja aimo ei paljoa valehtele. Aimo on kokenut kokemus peräinen matkailija, joka menee aina sinne missä on aitoa tarjolla. Aimo katsoo ensin että onko ihmisiä ja jos on, aimo menee sekaan ja on ihan kuin yksi heistä.
Kerran aimo asui afrikassa lyhytkasvuisten heimon luona vuosia ja oppi puhumaan lyhytkasvuisuutta sujuvasti. Aimo myös kutistui sen vuoden aikana 37 senttiä. Thaimaassa aimo menee aina kylään, etsii kaikkein köyhimmän perheen, ottaa poikansa mukaan ja astuvat tupaan yleensä ruoka aikaan. He haistelevat siinä ulko puolella nenillään milloin ruoka on valmista. Se on valmista sitten kun lautojen raosta tulee haisua ja höyryjä.
Ruuan jälkeen aimoa ja poika käyvät pitkäkseen ja toljottavat vähän aikaa köyhiä, ennen kuin vajoavat ruoka levolla syvään uniapneaan. - Aimo otti vinkistä vaarin.. vaari meni kontalleen ja päätti kokeilla uppo munaa.. sattuihan se ensin mutta sitten alkoi jo vaaria hymyillyttää.. aimo oli solminut mynän juureen solmun ja lauloi "hunajata hunajata hunajata sulle, hunajata hunajata hunajata mulle.."
Antero Tarharanta selosti tilannetta samaan aikaan telkkarissa...
https://www.youtube.com/watch?v=kqRyUSw6WjY&ab_channel=Mikedits - On sitä meikäläinen päässyt telkkariinkin... Meinasin tulla kyllä hulluksi noista toimittajan kysymyksistä...
https://www.youtube.com/watch?v=jFR2li-Y2xY&ab_channel=Snowblind - Aimo oli juonut meidän vappu kiljut, sillä aikaa kun olin vaihtamassa resepti lääkkeitä Muusi Ernon kanssa tikkurilan kelan takana. Olin vihainen kuin peijooni ja sanoin aimolle että näitä herkkuja et saa ennen kuin pyydät anteeks kunnolla. Aimo meni kontusilleen lattialle, veti housut kinttuunsa ja päästi mojovan pierun. Sanoin aimolle että tässä ei lento suukot auta...
Meinasin tulla hulluksi mutta sitten otin lääkettä. - Aimo joi Kilju Annikki mamman kanssa puolalaista Odchody VS pirtua ja polttelivat lilli putteja paskahuusissa, kun mummolta tuli yrjö ja pirtut valui pitkin flamelli paitaa aina kello hameeseen saakka jotka nappasi tulen sikarista... Mummo ja huussi oli jo ilmi liekeissä kun aimo poistui kiireesti paikalta, otti ryypyn pullosta ja totesi "Mahtava homma - Hohtava mamma".
Meinasin tulla hulluksi sillä olin juuri menossa sinne vessaan asioille anna lehden kanssa.
Kysyin aimolta missä mamma? Aimo sanoi että kun viimeksi mamman näki, niin tuolla huussissa se oli sauhuilla... mamman vakuutus rahoja kyseltiin vielä samana iltana, mutta if ei paljoa auttanut... - Aimo otti kerran ihan greisit vauhdit chiang main linnan mäen possu junassa.... Aimo oli ainoa possu siinä junassa ja vei kaksi paikkaa. Aimo huitoi hattara kädessään niin että se osui holhoajaa öögamunaan. Aimo vaan totesi viilisti että tikulla silmään sitä joka seisoo liian lähellä possu junaa!
Sitten aimo imaisi yhdellä imaisulla hattaran tikusta ja laittoi sen tikun poikittain suuhun, niin että se näytti ihan tarjahaloselta. Vekkulassa aimo juuttui siihen pyörivään tunneliin ja meinasi tulla hulluksi, ennenkuin se saatiin sieltä irti. Meinasin tulla hulluksi kun pyörin siinä mukana aimon seurana ja apuna. Vauva lehestä olin lukenut että laulaminen voi rauhoittaa sikin sokissa olevaa ja aloin laulaa titi nallen pyöri ja hyöri piisiä
https://www.youtube.com/watch?v=MecvJ6LGzas&t=9s&ab_channel=Ti-TiNalle
Aimo rauhoittui kuitenkin vasta kun syötettiin sille sataman kahviossa yhdeksän possoa. - Vaikka Aimo on sairas eläkkeellä, hän ei laiskottele kuitenkaan koko aikaa. Eilen huomautin aimoa että vois välillä tehdä jotakin eikä vaan piereksiä sohvalla, niin aimo lähti suutus ja muutenkin päissään ulos ja otti pyykki kopasta kaulus paidan mukaan, tuli hetken kuluttua takaisin ja kävi pitkäkseen sohvalle. Kysyin että mitä sä siellä ulkona...? Aimo sanoi että laittoi hihat heilumaan... Oli ripustanut kauluspaidan tuuleen pyykkinarulle...
Meinasin tulla hulluksi... - Oltiin Saimaan risteilyllä aimon kanssa, kun jouduttiin syys myrskyyn, laivasta irtosi tulppa ja se upposi. Onneksi haaveri kävi ihan saaren rannassa niin pelastauduttiin käsi pohjaa uimalla sille autiolle saarelle. Kaikki 50 matkustajaa pelastui, mutta meillä ei ollut ruokaa, vettä eikä Vifi eikä kala verkkoa.
Laivan kabteeni määräsi kaikki töihin rakentamaan meille suojaa ja tekemään tulen, osalla oli jo kova nälkäkin ja vaatteet oli märkiä. Aimo istui palmun alla sateensuojassa ja vaati saada puhua kabteenille. Kabteeni tuli kysymään miksei Aimo tee töitä niinkuin muut?
Aimo kaivoi povitaskusta esiin märän kansaneläkelaitoksen asiakirjan, joka todistaa Aimon olevan sairaseläkkeellä ja että hänen ei tarvitse tehdä töitä. Lisäksi aimo sanoi että diapetes kolottaa varpaita ja maksaan sattuu kun ei ole saanut tuntiin viinaa.
Kabteeni sanoi että sitten aimon ei tarvi myöskään syödä eikä tulla rakennettuun majaan lämmittelemään tulen ääreen.
Aimon silmät ne suureni soikeesti "Joutuuko töihin oikeesti?" - Aimo ei ole käynyt tänäänkään ulkona, niin se ei tiedä että siellä on aika kylmä tuuli ollut koko päivän, vaikka aurinko pilkahteleekin. Aimolla on ollut tärkeämpää tekemistä. Mutta tiedättekö mikä päivä on maanantai....? Joo se on maanantai, mutta mikä muu päivä se on, päivä se on, mikä päivä se on, lallati lallati laa...?
- Aimo joutui Thaimaassa jatkuvan petoksen ja väkivaltojen uhriksi. Kerran vaate myyjä nappasi aimoa niin kovaa kädestä kiinni Mikes mollissa että aimo parkaisi tuntiessaan hirvittävää kipua orvaskedessään käsivarressa. Sitten se myyjä myi väkisin viisi numeroa liian pienen tennis paidan, vaikka aimo vihaa tennistä. Vaati aimoa maksamaan 120 patia paidasta jota aimo ei halunnut.
Aimo pingotti sen paidan päälle niin että saumat paukkui ja ombeleet roikkui ja meni urheilu kauppaan ostamaan hiki pantaa. Myyjä huomasi aimon tennis paidan, ja kohta aimo tulee kaupasta ulos tennis kassin kanssa jossa on maila ja kolme tötteröä balloja.
Kaikki rahat meni ja aimo joutui antamaan myyjälle vielä venäläis valmisteisen Vladidas
urheilu ranne kellon, joka mittasi rytmi häiriötä ja ennusti poutaa.
Ei ihme että aimo alkoi välttelemään ulkona liikkumista. Meinasin tulla hulluksi kun se oli aina vaan kotona.... - Meillä on Aimon kanssa vastaava kokemus pohjois savosta.
”Onko sinulla nälkä? Tekiskö mieli vähän paksumpaa makkaraa”, tukeva, oranssiin lemminkäisen haalariin pukeutunut tietyömies sanoo siltatyömaalla, jolle pysähdyttiin päissään matkalla avo vankilaan naaralle. Jotenkin mies on arvannut, että olen jo pitkään etsinyt tien varrelta mitä tahansa miestä. Aimolla kun ei seiso.
”No, maistuiko?” tietyömies kysyy, kun olen hotkinut koko viistoista senttiä ja loput satsit hänen pohjois savolaisesta lounas makkarastaan. Toinen karju ottaa paksun savolaisen sikarin esiin ja hetken aikaa myöhemmin Aimolla on varsin tyttömäinen olo siinä kontusillaan betoni porsaaseen nojaten... Loppumatkan Aimo käveli kuin John Wayne, mutta sittemmin se jo hymyilytti... Nyt voimme hyvillä mielillä lusia loput tuomiosta viinan poltosta ja tanko juoppoudesta sekä sala kaadosta...
Aimo ampui naapurin pysty korvan kun luuli sitä päissään poroksi....
Meinasin tulla ensin hulluksi... - Aimo höyrytti nokipuuroa savussa rööki suussa ja oli lisäämässä siihen tuhkaa päälle,
ni alko menee vähän kuivakaksi se puuro, niin aimo rusautti pirtu pullon auki ja lorautti sitä reilusti tulikuumana hehkuvaan puuro kattilaan... Palomiehet sai revittyä meidät viime hetkellä raunioista ennen kuin katto romahti... Ennen tuota räjähdystä otettiin Aimosta uusi passikuva... https://ibb.co/GvpffFq2 Onneksi kuva otettiin ennen räjähdystä, koska Aimo meni siinä aika huonoon kuntoon.... Sen toinen korva löytyi naapurin pihavalon päältä seuraavana kesänä kun ne leikkas nurmikkoa... Meinattiin ensin tulla hulluks mutta sitte naurettiin niin että Aimolta meni ala leuka paikoiltaan...