Vitsit hauskoja, juu onhan ne.
Mä en varsinaisesti ite kerro vitsejä juurikaan. Mä en vaan jotenkin osaa. Huumori kyllä lähellä sydäntä, etenkin tilannekomiikka. Mutta aina hyvä vitsikin huvittaa. Sattui silmiin juttu, mikä oli mun mielestä huvittava. Sopivan kahjo ja sellainen, että noin periaatteessa vois olla elävästä elämästäkin:
https://www.viikonloppu.com/?p=189536
Muita vitsejä?
=DW=
Mä en varsinaisesti ite kerro vitsejä juurikaan. Mä en vaan jotenkin osaa. Huumori kyllä lähellä sydäntä, etenkin tilannekomiikka. Mutta aina hyvä vitsikin huvittaa. Sattui silmiin juttu, mikä oli mun mielestä huvittava. Sopivan kahjo ja sellainen, että noin periaatteessa vois olla elävästä elämästäkin:
https://www.viikonloppu.com/?p=189536
Muita vitsejä?
=DW=
Vastaukset 66
Vanhimmat
Oletko Hunkkeli Care?
Hyvin harvat vitsit oikeasti naurattavat, varsinkaan monta kertaa kuullut ja luetut. Saati alapäätyyliset mukahauskat.
Joku aasinhattuvitsi saattaa hymähdyttää, säälistä sekin.
Tuo sinun linkittämäsi ei edes sitä.
Jaa muka hauska
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen
Lääkäri vastasi Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla
Ei naurattanut, ystäväni on fiksu insinööri.
Ei se mitään!
Kerro se hänelle oikein hitaasti...
no ei mustakaan
Tellukka ja korppis aloittivat piilovidduilukilpailun, kumpi pystyy ärsyttämään enemmän palstalaisia. Tellukka voitti kun tokaisi että sinäkin korppikotka voisi ottaa puukenkämiehesi ja hiihdellä vidduun täältä.
Eipä itse tule vitseä keksittyä, mutta Hymystä luin tällaisen.
Rouvat tapasivat kahvilassa.
-minä olen kyllästynyt telkkariin, pelkkää väkivaltaa ja seksiä, toinen valitti.
-sama meillä.Jos avaan telkkarin, tulee väkivaltaa. jos suljen sen, tulee seksiä.
Yleensä tykkään juuri tuosta tilannekomiikasta, varsinkin silloin, kun voi nauraa itselleen.
Tilannekomiikkaa?
Kumpi rouvista sinä siis olit?
En tarkoittanut tuota vitsiä tilannekomiikaksi, vaan se lause oli aloittajalle, kun hän sanoi, tilannekomiikasta tykkäävänsä.
Noh pitäähän Sinun vääntää, vaikka hyvin ymmärrät että kerroin lehdestä lukemani vitsin.
Tellikka ei halua ymmärtää jonkun muun kirjoitusta vaan tarttuu kaikken ja jankuttaa ja jankuttaa. Tarvitsisi jonkinlaista psykologista hoitoa, koska ihan samalla tavalla sille tulee virheitä, joihin joku halutessaan voisi takertua. Muut tämänikäiset eivät ole yhtä lapsellisia.
Että tuollainen vitsi sinulla.
No minä ainakin sille pikkusen naurahdin.
kun lukee sinun tökeröitä nelivuotiaan tasolla olevia kommentteja ymmärtää ettei huumori kuulu elämääsi eikä sinulla ole huumorintajua
Mitä hemmettiä sinä höpiset? Hänhän naurahti, jopa vielä itselleen.
Mielestäni olen huumorisi ymmärtänyt hyvinkin.
Tämä ei ole vitsi vaan tilanne todellisuutta.
Tellukka ei ole saanut seksiä kahteenkymmeneen vuoteen. Eikä hänellä ole telkkariakaan, tulee palstoille purkamaan aggressioitaan.
Sinäkö harjoitat seksiä telkkarin kanssa.
No kaikenlaisia kieroutumia niitä.
meitä on moneks tellukka
toisten erotiikka on peräisin maikkarilta...
ja tää vitsi.pikkarit kuuluu varmaan siihen sarjaan :)
Tää oli paras.
Mulla on huono maku, joten nauroin linkin vitsille.
Muönnän, että olen vitsien armoton pilailija.
Osaan kaksi epävitsiä ja yhden härskin.
Ikivanhat Speden sketsin naurattaa, vaikka ne ovat vähän sovinistisia, ehkä.
Ne sun loispummieläkeläisistä kertovat jutut vasta hauskoja onkin...
Kuinka monta juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu....kaksi ..toinen avaa shampanjapullon ja toinen soittaa talonmiehelle....
Olen jonkunaikaa ihmetellyt lamppua....joka on kummallisesti himmennyt aivan aavemaisen kelmeäksi....se on led-lamppu ..kolmen vuoden takuu oli siinä...en säilyttänyt kuittia kuitenkaan....
Onko kenelläkään kokemusta noiden led-lamppujen käytöstä ja käyttäytymisestä....kuuluuko niiden noin hiipua... Tottunut vaan hehkulamppuihin jotka sitten sammui ...kokonaan pimeäksi.
Ensinnäkään, ne eivät kestä niin kauan, kuin mainostetaan.
Jotkut hiipuilee, mutta yks juttu, jonka olen kai kertonut ennenkin.
Mökillä lukulamppu meni räts-pimeeksi, joka on seinässä sängyn kohdalla.
Siinä oli led-lamppu. Kun sitten laitoin käteni sinne irrottaakseni lampun, sain vertavuotavan haavan sormeeni. Tarkemmin katsoen lampun siruja löytyi sängystäkin. Siis lasit olivat särkyneet lampusta.
Ohhoh....uskaltaako sitä sitten irrottaakaan paljain käsin...minulla nyt kaksi led-lamppua joissa kummassakin tämä suuri himmennys....silloin kun osti niin lähinnä hymyilytti se kolmen vuoden takuu kuitti joka oikein erikseen annettiin...Kai se sitten on kokeiltava seuraavaksi halogeenia...vai onko niitä enää.
Kuitilla ei ole takuuta ja se kalpenee parissa viikossa kirjoitukset näkymättömiksi.
Näin on...siksi en edes säilyttänyt...niin monta kalvennutta....kalpean kalpeata ollut rahakukkarossa...aivan turhaa.
Meillä joku kauppa (ehkä jo monetkin) on ottanut käyttöön sähkökuitit paperikuitin sijaan.
Jo vuosia sitten täydentyi kirjanpitolaki. Tietyt paperi ja printtauskoneet piti poistaa käytöstä, ellei kuitti kestänyt päivänvaloa saati luettavuus ollut kestävää.
Ei pitäisi olla markkinoilla enää sellaisia kuitteja jotka haalistuvat. Tai myyjän pitää antaa myös valokopio kuitista. JOS OSTAJA ÄLYÄÄ PYYTÄÄ.
No, onhan ollut myös suosituksia, että ostaja itse (ja etenkin yrittäjät) ottaisi kuiteista kopion.
Kaikilla vaan ei ole printtereitä.
Itse kopioin kaiken.
Mutta sittenhän voi ottaa valkoisen paperipalan ja sanoa, että tässä on kuitti, ei kestänyt päivänvaloa...takuustakaan ei saa oikein selvää, mutta tuossa se on....musta tää on valkoinen valhe...
Jossain ketjussa on Hunkszin laittama vitsi (oliko Fingerboria). Se oli kuvottava, mutta liittyi juurikin aiheena olleisiin raiskaustapauksiin. En jaksa plärätä sitä esiin. Ja Hunkszin muistan, että laittoi, koska tuskin kovin moni olisi tuohon ketjuun vitsiä heittänyt.
Kaikissa kuvottavuudessaan ja kauhistuttavuudessaan se oli oivaltava. Elikkäs tykkään sellaisista oivaltavista ei valmiiksi taputelluista. Suomen kieli on maan mainio sanojen monimerkillisyyden vuoksi.
Sekin oli hauska, että henriij laittoi Tuomari Nurmion just passelin biisin siihen Hän -ketjuun.
AA-kerhon hiihtokilpailut pidettiin lauantaina. Voittaja selvisi torstaina .
Hah haa :)))
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Tämä AA:n torstai oli paras tähän asti.
Paras Fingerpori oli https://www.hs.fi/fingerpori/car-2000002458102.html
Vankilan hiihtokilpailut oli huhtikuussa. Viimeinen osallistuja saatiin maaliin joulun alla.
Vaari ja muori pelasivat korttia. Vaari hävisi - eikä ole vieläkään löytynyt.
Vaari parka loukkaantui ...kun muori voitti....se on semmosta kun tulee lapseksi jälleen...
Tuli mieleeni kun pelasimme viisvuotiaan pojan kanssa afrikan tähteä....hän voitti ensimmäisen pelin ...ja sitten minä palasin kotiin kun en enää voinut perääntyäkään...ja voitin.. niin kyyneleet ja itku tuli pojalle välittömästi...se on niin aitoa pettymystä ja kyyneliä.
Keskustelimme sitten asioista...että aina ei voi voittaa.
Jokohan se vaari on kotona...
- Mitä 60 tekee kun häntäluu murtuu?
- Pannaan lasta takapuoleen.
Oho, ma hörähdin aika monelle jutulle. Jopa aloittajan kostolinkille, vaikka tykkään, että kosto on sellainen sana, joka ei kuulu sivistyneen ihmisen sana- eikä toimintavarastoon.
Minä pidän näistä stand-up jutuista. Katson niitä telkkarista ja käyn jopa livenä katsomassa. Matti Patrosen jutut ovat yksi suosikeista. Tässä näyte:
https://www.youtube.com/watch?v=jvtncTU0KyY
Taas sen huomaan, että olen eläkkeellä. Uusia vitsejä ketjussa, jotka eivät ole kulkeutuneet korviini. Hyviäkin.
Pitäisi olla lähellä kuuttakymmentä ymmärtääkseen pilkettä silmässä. On eri juttu, jos on näyttelysukua vaan.
Lapsenlapsi löysi tyttöystävän. Minä kyselemään; onko vaalea vai tumma, pitkä vai lyhyt. opiskeleeko. Poika vastasi: vaalea ja pitkä on, on lukiossa ja sillä on omat hampaat.
Uutisista:
Millainen on hyväkuntoinen muumio?
Korppis
mää oon tosta ihan toista mieltä
uskon että tälläkin palstalla
moni nimimerkki on paljon muumiointuneempi
kun ikinuori korppis.
Mies palasi töistä ja vaimo kysyi: "Muistatko kun syksyllä olit siellä hirvimetsällä"
Joo tottakai muistan!
Vaimo: "Nyt sieltä yksi hirvi soitti ja sanoi että sinä saat vasan"
Paikallislehdestä, jostakin syystä huvitti suuresti..
Fingerporissa (sarjakuva) ollaan ryhmämatkalla Konevitsan luostarissa. Perverssi mieshahmo nostaa kätensä ylös ja kysyy:"Koska päästään tutustumaan itse laitteeseen?"
Turkulainen meni autokauppaan.. Myyjä esittelin Nissania...Ja tässä on Sunny..
Turkulainen siihen -Jaa onk tää mun ny ...
Joo...vanha vitsi.
juu hiio hoi hauskuutta horisontissa
törmään sanontaan tämän tästä työssäni.
jälkeenjääneet perämetsäläiset hokee jotain vanhaa tv hahmoa.
oonko kussu sun muroihis
vai mikä saa sut keljuileen tuntemattomalle.
Jospa häneltä on mennyt telkkari rikki.
Ei naurattanut. Tein taksityötä ja pummeja oli tarpeeksi. Paremmin hymyilytti tyyppi, joka kirmasi Herttoniemen peltoa juoksemaan "maksamatta" rospuuttokelillä. Kaverinsa oli maksanut kyydin perille ja yritin sen kertoa.
Taannoin näkövammaisen sauva oli unohtunut autoon. Puhelin soi Erottajan tolpalla, kuski otti sauvan ja hoiperteli vastaamaan. Muuan rouva kauhistui, "herra jumala ajaako tuo mies autoa". Toinen kuski oli juonessa mukana, "ajaa vain täällä lähistöllä tuttuja katuja".
Pariskunta päätti tehdä jotain hiipuneen seksielämän piristämiseksi.
Hankkivat sitten viagraa,ja nauttivat sitä molemmat jääden odottamaan vaikutusta,jonkin ajan kuluttua vaimo ilmoitti,että hänen alkoi tehdä mieli miestä,niin minunkin,vastasi mies.
Tää on hyvä.
Hesarin pilapiirros. Kuvassa hoitokodin hoitaja huikkaa ovelta paikalle jäävälle lähtiessään: Tiedätkö kuka tulee yövuoroon? Toinen hoitaja lukee vuorolistasta: Tulee joku Börje Börgelsson
Tosielämän tapahtuma, joka käy vitsistä. Eräs nainen kertoi tämän minulle maaseutubussissa Itä-Suomessa. Sukulaisillaan oli muinoin ollut ulkohuussi (niinkuin entisaikaan monilla). Samassa pitkässä rakennuksessa oli ollut kaikkea muutakin, kuten kanala. Kukko oli ärhäkkä ja kova vahtimaan reviiriään. Sukulaisensa oli kerrakin kovassa vatsataudissa joutunut useinkin juoksemaan huussiin ja mitäpä teki kukko: kytisti nurkan takana ja hyökkäili sieltä nokka ojossa ja siivet levällään huussiinmenijän naamalle. Oli saanut sukulainen kuulemma juosta vielä kovempaa, ja nimenomaan kukon ansiosta.
104-vuotias Karoliina lähti 84-vuotiaan tyttärensä Marian kanssa puistoon kävelylle.
Mariaa rupesi väsyttämään ja hän halusi istua penkille lepäämään.
Karoliina mutisi itsekseen, pitikin ottaa tuo kakara vaivoikseen.
Kalle kompuroi kapakkaa kohti, vetäen narussa perässään lammasta.
Portsari kysyy: mitä sinä tänne tuon sian tuot.
Sian? Tämähän on lammas.
Ole sinä hiljaa, minä kysyin lampaalta.
Tarkastaja meni kolhoosiin, jossa kasvatettiin lampaita. Villassa oli paljon vajausta, joten tarkastaja käski miehet riviin ja rupesi leikkaamaan tilalle miesten hiuksia.
Ivan rupesi nauramaan.
Tarkastaja sanoi, mitä siinä naurat, ei tämä ole naurun asia,
Tuli vaan mieleen tuo naapuri kolhoosi, jossa on kanoja ja paljon munavajausta, totesi Ivan.
Tuosta ekasta jutusta juolahti mieleen tarina tosielämästä vuosikymmenten takaa: maalaiskylässä ja -talossa asui iäkäs (80 ) ja hänen tyttärensä, joka myös jo eläkeikäinen (60 ). Taloon tuli vieras ja tytär alkoi kahvinkeittopuuhiin, mutta äidillepä eivät tyttären toimet kelvanneet, ja niinpä hän patisti perillisensä sivuun sanoen, etteivät nuo nykyajan nuoret osaa edes kahvia keittää.
Näinhän sitä on taipumus ajatella, että tiedämme paremmin, kun nuo ´´tenavat.´´
Punaisen heltan kolhooso tuotti ennätysmäärän kananmunia nuoren johtajansa uusilla ideoilla.
Moskovassa alettiin asiaa ihmetellä,ja paikalle lähti maatalouskomissaari ja nuorisomolenski asiaa tutkimaan.
Perillä totesivat,että hyvältä näyttää käytännössä,mutta miten se toimii teoriassa?
Eipä oikein avautunut idea....
Hyvin tehty on puoliksi suunniteltu.