Jos et ole Pariisissa, et ole olympialaisia nähnytkään.
Jos et ole Pariisissa, et voi kommentoida olympialaisia, koska Pariisi ei ole Pattayalla.
Jos olet Pariisissa olympialaisia katsomassa, niin älä kerro kellekään niistä kisoista.
Jos katselet kisoja telkasta, niin sinulla ei ole aitoa olympiatietämystä.
Samalla logiikalla mennään Pattayankin suhteen, etuperin, takaperin ja käänteisesti:
Jos et ole juuri nyt Pattayalla, niin silloin et voi keskustella Pattayasta Pattayan palstalla. Jos olet Pattayalla juuri nyt, niin kai sinulla on siellä muuta tekemistä kuin olla Pattayan palstalla?
Jos siis olet Pattayalla, tai et ole Pattayalla, niin silloin et ole oikeutettu keskustelemaan Pattayasta Pattayan palstalla.
Menneisyyden kokemuksia ei enää lasketa eikä niistä saa puhua ja tulevaisuuden kokemukset ei ole vielä edes tapahtuneet ja paraikaa tapahumien keskellä ollessasi sinulla ei ole aika keskusteluun, koska Senssun maailmassa jos olet kertonut syöneesi lihapullia Pattayalla niin se tarkoittaa hänen aivoissaan että sinä kirjoitat tänne palstalle lihapullat suussa ja hän ei usko tätä eikä hyväksy tätä.
Pattayan palstalla saa Senssu Pasasen isähahmon mukaan puhua Pattayasta vain silloin, kun kyseessä on vaarallinen liikenne, myrskyvaurio, mopokolari, autokolari, bussikolari, varkaus, henkirikos, myrkytys, pandemia, sukupuolitauti, petos, korruptio, laiton kaatopaikka, junttien lihapullamestat, hassunhauskat bingo ja tietokilpailu, rotat, viemärihaisut, parvekehyppääjät, bakteerit, vesivahinko, pudonnut hissi ja huumeneulat.
Pieneksi vinkiksi Pasasille että olympialaisten avajaisia seurasi noin 4,8 miljardia katsojaa televisiosta. Se on enemmän kuin koskaan ja ylittää miesten MM-jalkapallon finaalin yli puolella miljardilla.
4,8 miljardia on lukuna 4.800.000.000. (Pasaselle tiedoksi)
Suomessa avajaisia katsoi yli 2/3 osaa suomalaisista, noin 3,9 miljoonaa katsojaa.
Olympialaiset näkee parhaiten televisiosta, kuin myös formulat, maratonit jne.
32 lajia olympialalisissa ja useita lajeja on yhtä aikaa käynnissä, ei ole mahdollista seurata niitä kaikkia livenä.
Formulakisoissa käyneenä voin kertoa että aivan hanurista ne itse kisat. Näet yhden pätkän radasta ja melu on maaninen. Screeniä kun tuijottaa niin saatat päästä selville mikä tilanne. Formulakisoissa ainoa hyvä asia on se tunnelma, mutta sen saman tunnelman saa aikaan telkkarista ja hyvällä kaveriporukalla, on suomenkieliset selostukset ja kaikki. Tarjoilu omasta takaa, ei tarvi jonotella bajamajoihin eikä makkarakojulle eikä tarvi korvatulppia eikä keskustella huutamalla kavereiden kanssa.
Oppiko Pasaset tästä jotakin? Ymmärsivätkö?
Jos et ole Pariisissa, et voi kommentoida olympialaisia, koska Pariisi ei ole Pattayalla.
Jos olet Pariisissa olympialaisia katsomassa, niin älä kerro kellekään niistä kisoista.
Jos katselet kisoja telkasta, niin sinulla ei ole aitoa olympiatietämystä.
Samalla logiikalla mennään Pattayankin suhteen, etuperin, takaperin ja käänteisesti:
Jos et ole juuri nyt Pattayalla, niin silloin et voi keskustella Pattayasta Pattayan palstalla. Jos olet Pattayalla juuri nyt, niin kai sinulla on siellä muuta tekemistä kuin olla Pattayan palstalla?
Jos siis olet Pattayalla, tai et ole Pattayalla, niin silloin et ole oikeutettu keskustelemaan Pattayasta Pattayan palstalla.
Menneisyyden kokemuksia ei enää lasketa eikä niistä saa puhua ja tulevaisuuden kokemukset ei ole vielä edes tapahtuneet ja paraikaa tapahumien keskellä ollessasi sinulla ei ole aika keskusteluun, koska Senssun maailmassa jos olet kertonut syöneesi lihapullia Pattayalla niin se tarkoittaa hänen aivoissaan että sinä kirjoitat tänne palstalle lihapullat suussa ja hän ei usko tätä eikä hyväksy tätä.
Pattayan palstalla saa Senssu Pasasen isähahmon mukaan puhua Pattayasta vain silloin, kun kyseessä on vaarallinen liikenne, myrskyvaurio, mopokolari, autokolari, bussikolari, varkaus, henkirikos, myrkytys, pandemia, sukupuolitauti, petos, korruptio, laiton kaatopaikka, junttien lihapullamestat, hassunhauskat bingo ja tietokilpailu, rotat, viemärihaisut, parvekehyppääjät, bakteerit, vesivahinko, pudonnut hissi ja huumeneulat.
Pieneksi vinkiksi Pasasille että olympialaisten avajaisia seurasi noin 4,8 miljardia katsojaa televisiosta. Se on enemmän kuin koskaan ja ylittää miesten MM-jalkapallon finaalin yli puolella miljardilla.
4,8 miljardia on lukuna 4.800.000.000. (Pasaselle tiedoksi)
Suomessa avajaisia katsoi yli 2/3 osaa suomalaisista, noin 3,9 miljoonaa katsojaa.
Olympialaiset näkee parhaiten televisiosta, kuin myös formulat, maratonit jne.
32 lajia olympialalisissa ja useita lajeja on yhtä aikaa käynnissä, ei ole mahdollista seurata niitä kaikkia livenä.
Formulakisoissa käyneenä voin kertoa että aivan hanurista ne itse kisat. Näet yhden pätkän radasta ja melu on maaninen. Screeniä kun tuijottaa niin saatat päästä selville mikä tilanne. Formulakisoissa ainoa hyvä asia on se tunnelma, mutta sen saman tunnelman saa aikaan telkkarista ja hyvällä kaveriporukalla, on suomenkieliset selostukset ja kaikki. Tarjoilu omasta takaa, ei tarvi jonotella bajamajoihin eikä makkarakojulle eikä tarvi korvatulppia eikä keskustella huutamalla kavereiden kanssa.
Oppiko Pasaset tästä jotakin? Ymmärsivätkö?
Vastaukset 31
Vanhimmat
Voi resupekkaa etkö ymmärrä minua ei kiinnosta paskaakaan urheilut, hyvä kirja pesee minkä tahansa urheilutapahtuman, olympia on aatteena ihan hyvä... mutta minua ei vain kiinnosta, ei siis yhtään. Asia on vain niin että negatiiviset uutiset vain ylittävät uutiskynnyksen, muuten noin niinkuin tiedoksi homppelit katsovat ihan yhtä paljon urheilua kuin heterotkin, joten voi tulla kaapista.
Siinä on sitten miljardit sohvat ollut käytössä ja viina on virrannut.
Unohdit seiskan ribsit.
Olympialaisissa on kaikki ne asiat, joita Pasanen kadehtii, vierastaa, vihaa ja kammoaa. Siellä on urheilua, siellä on naisia, on terveyttä ja huippukuntoa, on lihaksikkaita miehekkäitä miehiä, huippu-urheilijoita, paljon miljonäärejä, paljon käytetty rahaa järjestämiseen, kalliit pääsyliput, kalliit majoitukset, paljon energisiä urheilun ystäviä ja hyvä tunnelma.
Siellä on urheilun juhla siis meneillään ja Pasanen ei voi sietää moista pullistelua ja voimien esittelyä. Pasanenhan kertoi että kilpaurheilu pitäisi kieltää kokonaan koska se asettaa lapset eriarvoiseen asemaan. Siis pitäisikö kaikista lapsista tulla sairaseläkeläisiä pallomahoja joita ei kiinnosta liikkuminen, terveys eikä sukupuolielämä?
Kirjojen avulla on kyllä mukavaa paeta todellisuutta mielikuvitukseen ja Pasasella sekoittuukin vahvasti fiktio omiin tarinoihin, mitä kirjan tai elokuvan sankaria kulloinkin sattuu ihailemaan. Mutta kuten sanoin, parempi tuokin on kuin mikään.
Voi rakas lapsi, joku voi paeta vittumaista elämää kattiloihin, tai kirjoihin... tiedän kumman valitsit minä valitsin kirjat. Luen aika vähän fiktiota enemmänkin, tietokirjoja,
Olis hienoa jos olisi lada miesten kokoontumis ajot ja pidettäisiin kisat kenellä lähtee käyntiin ja kellä on hienoin karva reuhka. Sitten paistettais atrillit koska se on maailman paras ja halvin makkara. Loppu illasta luettaisiin kirjasta jörn donneria ääneen ja imitoitaisiin Karpoa.
Siellä ei naisia kaivattaisi kun pikku tunneilla alkaisi se naimisen lätke ja pistettäis kello hameet heilumaan! https://youtu.be/8UvMUArtaEA?t=13
Numba.
On yksi asia hyvä asia olympialaisissa, erittäin hyvä asia, nimittäin se, että Pattayan rakas voi jauhaa kateuksista ja katkeruuksista, sekä mitä nyt sitten mieleensä juolahtaa, esimerkiksi Savolaisen luonteen omaamana kirjoittaa PATTAYAN MATKALUPALSTALLE tarinaansa, että suolle pahimpaan sääskiaikaan ilman sähköä.
Eikös vaan Numba, katsos nyt rakkaalla on pitkäksi aikaa aihetta.
> § <
Aimo on hulluna atrilliin sillä on aina sitä povitaskussa ja housun kauluksessa muutama.
Kerran oltiin menossa hesassa asemalle ja meidän piti mennä ruoholahteen kattelemaan veneitä. Nousin sboraan kyytiin ni aimolta putos atrilli sen maahan ja ku se kurotti sitä ni putos toinen sitten siitä housun kauluksesta... se jäi tuskassa niitä keräämään kontaten ku ovi meni kiinni ja jäin yksin... peukalo meni väkisin suuhun ja huusin kovaa suomen ruotsiksi MAMMA... MAMMA... joku koululainen tuli silittämään ja piti kädestä kiinni... opasti minut ruokolahden junaan.... mulla meni sekasin ruoholahti ja ruokolahti.... ruoko oli aivan todella kaukana voin vakuuttaa... rahat riitti just juna lippuun ja joku kertoi että siellä on leijonoita... Aimo sai viikon päästä jäljitettyä mut ja haki enomiehen Ladalla, joka ei hajonnut kuin neljästi tullessa ja viidesti mennessä... olin aika pahasti kuivunut ja mulla ei naama toiminut ollenkaan kahteen päivään... Aimo sanoi että näytän tonni kala pitsalta... Meinasin tulla hulluksi...
Kuis se niin että usean danin karatesensei ei tykkää urheilusta? Karatehan on olympialaji nyt jo toista kertaa? Mitäs mieltä tämä Numba on tästä Sensein karateharrastuksesta?
"Kyllä minä olen kiinnostunut olympialaisista, mutta en ole kiinnostunut aiheesta vänkäämään tällä palstalla."
Mistä sitten olet kiinnostunut, miksi vänkäät tällä palstalla?
Just just, lahkolaisten terve sielu terveessä ruumiissa on taas saanut tuta, ladat ja olympia aate on jo yhdistetty, kenellä on karvareuhka ja kenellä ei, voi luoja, nämä on hulluja.
Oikeasti.
Voi rakas lapsi kerrot että kirjojen avulla on mukava paeta todellisuutta, mielikuvitukseen, mitä luulet että tv-katsellessa kun joku juoksee tai ui ympyrää, paljonkaan eroaa tuosta halusta paeta todellisuutta, kuten sanoin pattayaan rakastunut on kovasti omalaatuinen, peruslahkolainen., kattila päässä, ennen vai jälkeen karvareuhkan.
Numbalta kysyisin vielä että miksi otat Pupelta hanuriin?
> § <
Siksikös vaan Numba, että nyt rakkaalla on pitkäksi aikaa aihetta?
> § <
"Voi resupekkaa etkö ymmärrä minua ei kiinnosta paskaakaan urheilut"
Kannattaisiko silloin pitää se pää kiinni kun miehet keskustelee urheilusta? Urheiluvastaisuutesi on hyvin tiedossa ja se näkyy naamastasi ja kropastasi.
Tiesitkö että ökyrikkaat ovat yleensä normaalipainoisia ja hyväkuntoisia koska he tietävät että porsaana ei jaksa tehdä sitä työtä jonka menestys vaatii.
No eipä sitten muuta kuin ryhdyt ökyrikkaaksi, tosin se ei tapahdu nakituksilla, eikä haavekerrostaloilla.
Tarkoitatko miehillä näitä kattiloita tuntemattomin ihmisten päähän aijaavia mt kuntoutujia, joilla on karvareuhka päässä, jotka on kertomansa mukaan mieleltään terveitä.
Jopa terveitä sielultaan ja ruumiiltaan.... aivan varmasti, vai mitä laiffila palstan heikoin lenkki.
Missä välissä sinä oikein luet niitä kirjoja, kun negatiiviset uutiset ylittävät uutiskynnyksesi ja sinua kuormittaa myös thaimaalaiset liikenneonnettomuudet ja aikaa kuluu seuratessa ikkunasta josko siellä menee ambulanssi että olisikohan lähistöllä kolari jota voisi mennä vaimon kanssa kuvailemaan? Tässä kuvassa Pasanen tarkkailee liikennettä silmä kovana
https://aijaa.com/4zHhjG
Oletko sinä terve ruumiiltasi ja sielultasi, vaiko vain mt-kuntoutuja, ja avohoitopotilas.
Pasanen vastaa aina kysymyksellä. Kannattaa kokeilla kysyä vastauksella.
2010
Sinä olet kova tyttö kysymään itse mutta et koskaan vastaa kysymyksiin, koet olevasi jokin yleinen kysyjä ja yksinoikeusvittuilija kotihotellistasi, sieltä temppelin naapurista.
Tässä esimerkki ..... Ei ole ruohoakaan mitä leikata eikä kasvimaata mitä hoitaa. Mikä sen naisen tehtävä siis olisi luonasi? Syödä kaalia ja pestä autoaan?
Pistäppä tuleen fotoo kun ajelet nurmikkoasi ja hoitelet haaveilluusiokasvimaatasi.
Esitin kysymyksen, kysymykseen ei vastata kysymyksellä, vaan vastauksella. Kuvatoiveita otetaan vastaan heti kun Chiang Maista tulee se ensimmäinen kuva.
Kyse on nyt siitä että Saarikutvelon vaimo ei tee mitään eikä osaa mitään. Kumpikaan Kaalimaan kakaroista ei kokkaa vuokrakopissa ja vaimoa ei ole siellä näkynyt pariin vuoteen muutenkaan.
Saarisuhmuran sontaisessa vuokrahuoneessa on ruokapöytä / kynsien leikkauspöytä, pyykkiteline, jätepussit, varasto ja kaikki samassa. Kukaan ei ole siivonnut ja itsehän herra on kertonut ettei heillä kokata ollenkaan.
Kuvista näkyy että "piha" on 4 x 5 metriä betonilattialla ja betonimuurilla varustettu, jossa muutama paskainen kukkaruukku pinossa kasvamassa rikkaruohoa ja peräti yhden kukan , jota isäntä sitten kuvaa kiinalaisella piraattikameralla.
Siinä on faktaa tiskissä. Mikä siis on vaimon tehtävä tuossa kotitaloudessa? Katsoa että punkero syö lääkkeet vai mikä? Kämpästä näkee ettei siellä kukaan ainakaan siivoa ja kumpikin kulkee kirpputorilta ostetuissa vaatteissa.
2010
Niin, sinä esitit kysymyksen ....... juurit tuon käytösmallisi johdosta sinä et ole koskaan ollut kykenevä pysyvään parisuhteeseen ja nyt olet hyvää vauhtia leipomassa itsellesi kolmatta exää, vaikka totuus lienee että oireilet tälle palstalla jostain vuokrayksiöläävästä haaveilluusioinesi.
Kysymys on kysymys, eikä käytösmalli, eikä sinun patologiset paskapuheesi liity millään tavalla minun avioelämään, vaan kyse on sinun paskapuheistasi.
Mikä siis on vaimon tehtävä kotitaloudessasi? Minä voin kertoa ihan reippaasti mikä meillä.
Me tehdään ruokaa yhdessä ja erikseen, hoidetaan kotia ja kasvimaata yhdessä, syödään yhdessä, harrastetaan seksiä yhdessä, ei erikseen, nukutaan yhdessä, käydään luonnossa yhdessä, hoidetaan lapsia yhdessä, käydään kaupassa yhdessä ja erikseen, katsellaan leffoja yhdessä ja erikseen.
Lomaillaan koko perheellä ja myös erikseen. On tyttöjen iltoja, miesten iltoja ja on myös lasten kutsuja, jotka menee lasten ehdoilla. Tätä kutsutaan perhe-elämäksi. Tytär viedään kouluun se jolle se parhaiten sopii aikatauluun.
Meillä paras laatuaika on kun lapset nukkuu ja menen vaimon kanssa jakuzziin, jääpalojen täyttämässä ämpärissä on shampanjaa ja mansikoita kulhossa. Spray- kermavaahdolla voi tehdä kaikenlaisia kivoja asioita 8)
Luin lapsille suomalaista kirjaa Pekka Töpöhännästä kääntäen sen thaikielelle. Vaimo kysyi mistä kirja kertoo. Kerroin hänelle Pekasta ja ilkeästä Monnista, joka pilkkasi Pekan töpöhäntää ja kertoi hänellä itsellään olevan Uppsalan mittavin häntä.
Siitä lähtien vaimo on kutsunut minua nimellä Monni, silloin kun ollaan kahden. Arvaat varmaan syyn?
2010
Sama. Meillä aimo kutsuu minua nimellä pekka töpöhäntä, koska se on Paraisten pienin mutta veltoin. Siksi minun tehtävä onkin olla meidä parissa suhteessa hinaus palvelun miehiä ja aimo on hiili vaunu siinä veturissa. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimo oli myynyt lemmen reikäni porilaiselle homojorkille kun olin kontusillaan ja en nähnyt kuka sinne taakse hiipparoi munineen.... Älysin vasta sitten ettei se ole aimo kun se sanoi että "aimo, mis on pöhkis", jorkki kysyi tupakoidessaan siinä samalla.
Aha, siis kirjoituksestasi ei ilmene käytösmallisi, ok, no eipä sitten ilmene käytösmallia tuolle siniselle kloonillesikaan hänen idiotismeistaan.
Sulla on vain sanoja Tyttö, paljon sanoja.
Mix sun roikkuvarintaisella tinderhutsulla on 24 karaatinen kultakoru vaikka sellaisia ei ole sun thaimaassa?
Pasaslogiikassa se menee niin että pienin ja veltoin on paras! Se on kulleista parhain! Vielä jos se on halpa, se on maailman paras!
Just ei kiinosta pastat:) ketä he ovatkaan!