Toinen heistä sanoo: Pojat on sitten ihottavia. Ei niilloo mielessä muuta, ku se yks asia. Niin, möyntää se toinekin tyttö. Ne on vaan niitten teitokoneitten kumpissa, eikä edes seksi kiinnosta.
Sillä on ruuvit löysällä, mutta teräksenlujat hremot.
Pitääkö paikkansa, että useimmissa vitskirjoissa on 400 koululaisvitsiä? Kyllä. Olen laskenut yhden kirjan kaikki vitsit ja sain tulokseksi 399 niin että kyllä se lähes pitää paikkansa.
Eräs kaveri kyllästyi lopulta jatkuvaan kusenhajuun. Ei kastelemista tarvitse hävetä, mutta etkö voisi mennä psykiatrin puheille. Mitenkäs se psykiatrinhoito on auttanut? Hänestä on suuri apu minulle. Etsä sit enää kuse…
Teoria jatkot. Peruskolun ylä-astetta varte pitkä oppimäärä.
Koululaisen vitamiini. Silmä krikas, askel vakaa. Kosenkorva vauhdin takaa.
Tuotyäk.
Ovat seuraavat: Miten saa sata vauvaa mahtumaan yhteen puhelinkoppiin? Tehosekoittimella. Miten ne saa sieltä pois? Mehupillillä. Mitä eroa on vauvalla ja pizzalla? Pizza ei kilju uunissa. Mitä eroa on vauvan ja sipulin…
Jalkapöydällä.
Ovatko ne apuöytiä, pääpöytiä vain jalkapöytiä?
Viisi kuusi seitsemän.
Kouri, muori vai nuori.
Kun sai joululahjansa? JEEEEEEEEEEEEEEEE, sukset.
Oikean kokoinen lusikka.
Varför= Miksi? Därför= Siksi. Juha För= Meteorologi.
Perhepäivähoito, päiväkoti, koulu, ammattikoulu ja autokoulu.
Ovat yleensä ilosempia kuin ne, jotka joutuvat odottamaan heitä.
"Voi vittu"? Helppoa, käsket vain vaaria huutamaan ensin: BINGO.
Se, joka kävelee pitkillä puujaloilla ja vitsailee, että tyrät rytkyy ja hekottaa päälle niin, että paperit hieluu.
Siellähän on paskaa.
