Miettikääpä jos. Ruotsalaisten kadonnut sotilaskalusto olisikin päätynyt vihollisen käsiin ja niillää hyökättäisiin ruotsalaisia vastaan. Vitsit ei liity aiheeseen. Jotain piti. Vaan valita
He eivät jaksa kävellä ravintolavaunuun.
Tilasin mikrokengät. Mitkä ne semmoiset ovat? Kun jalat ovat olleet niissä kolme minuttia niin ne tuntuvat kypsiltä.
Teetättävät tietysti silmälaseja.
Sälimalääkäri sanoi: valitettavasti en voi enää auttaa teitä.
Eihän ruotsalaisilla nyt ole yhtään huumorintajua. Kaikkihan sen tietävät.
Vie hänet tynnyrin luokse ja sanoo: kakkaa nurkkaan!
Taputtamalla tietysti selkään.
Pelastusliivit päällään.
Koska ruotsalaiset etsivät siitä salaisia nuemroita.
Ihmetteli ruotsalainen karkkikapuassa. Aivan, myyjä vastasi. Tämähän on karkkipuoti.
Kysyi ruotslainen maajussi toiselta. Viljelen titenkin perunasalaattia.
Heillä on enemmän huumorintajua, kuin suomalasislla.
Kyllä tämä oli täysin oma vikani.
On niin lyhyt? No tietenkin sitenniinkös, että se tv kuluttaisi sähköä vähemmän.
Annat hänelle pussillisen M-kirjaimia ja pyydät järjestämään. Ai ei seonnut? No sitten voit kysyä tuleeko kolmonen ennen E:tä vai M:n ja W:n väliin?
Hän oli Gävleen menossa ja sanoi kuljettejalle: Ståppaan siinä missä lukee KÄVELE.
Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene? Koputetaan luukkuun: kyllä joku aina avaamaan tulee. No entäs sitten venäläinen sukellusvene: miten se upotetaan? Sen ei tarvitse edes olla sukelluksissa, otetaan luukku kokona…
Sellaisia mikropilkkisaappaita. Mitä ne semmoiset ovat? Kun jalat ovat olleet niissä kolme minuuttia niin ne tuntuvat kypsiltä.
No sehän on tietysti Eemelin kotitila eli Vaahteramäki.
