Hyppäsivät pendolinoon. Juna lähti Tampereelta. Kunten varsin hyvin tiedämme, pendolino kiihtyy erittäin nopeasti. Siinä suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen sitten katselivat ikkunasta, kun juna paineli menemään ka…
On se vaan jännää täälä konkurssiin menevässä oikein hienossa Suomessa. Tän naurettavan koronan takia kärsii kaikkein eniten ravintolat. Ei missään ilmene että ne olis suurin tartunta paikkoja vaan hyvin pieni prosentti…
Filtteritupakkaa? Norjassahan savukkeet tehdään turskasta. No entäs sikarit sitten? Niitä norjalaiset eivät polta.
Hienosti Kokoomus muuti mieltään, ku isot johtajat kerto, että kannattavat EU:n rahoitus mallia. Kokoomuksen rahhoitus vaakalaudalla? Kuka ties?
No tietenkin oho.
Kilpailivat siitä, kuka hyppää korkeimmalta. Ruotsalainen hyppäsin niin korkealta, että hänestä jäi vain märkä läntti. Norjalaisesta ei jäänyt sitäkään ja suomalainen kuoli nälkään jo puolessa välissä.
Istuivat samassa ravintolassa. Kohta soi puhelin ja saksalainen vastasi kellopuhelimeensa. Hän kehui sitä muille. Hetken päästä puhelin soi uudestaan ja japanilainen vastasi sormuspuhelumeensa samalla näyttäen japanilai…
Joutuivat keskenään sotaan. Jonkin ajan päästä myös Islanti ja Tanska tulivat puolustamaan Suomea. Neljän kuukauden kuluttua kansainvälinen TV tiedotti, että hengissä on enää vain kaksi venäläistä.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka syöksylaskee pisimmälle. Ruotsalainen kaatui heti alkumetreillä. Norjalainen lensi pusikkoon puolessa välissä. Suomalainen löysi kuin löysikin itsensä maalilinj…
Ajoivat kolarin. Suomalainen tietysti suuttui ruotsalaiselle ja romutti tämän auton. Norjalainen puolestaan kävi suomalaisen auton kimppuun. Mutta kuka sitten romutti norjalaisen auton? Tietysti ruotsalainen.
Ette saa viedä tätä autoa Suomeen, koska se on Venäjän rekisterissä. Mitähän se oikein teillekin mahtaa kuulua, missä minä ajelen.
Kilpailivat siitä, kuka pääsee ylimmäs pilevenpiirtäjän rappusia. Norjalainen pääsi vain 10. kerrokseen, mutta sitten hänelle tuli kauhea vessahätä. Ruotsalaiselle kävi samoin. Suomalaistakin alkoi kakittaa 10. kerrokse…
Ranskalainen hyppäsi ja huusi: ELÄKÖÖN VAPAUS. Kone mentti vieläkin korkeutta. Britti hyppäsi ja huusi: ELÄKÖÖN KUNINGATAR. Kun menetti edelleen korkeutta, katsoivat suomalainen ja norjalainen toisiinsa, ottivat kiinni …
Se häviää kuin pieru Saharaan.
Taas olivat lentomatkalla suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. Täållä kertaa heidän lisäksensä oli myös englantilainen ja ranskalainen. Lento pääsi ilmaan, mutta kohta kuului kapteenin kuulutus: Menetämme korkeutta…
No tietsyti se on SUOMI.
Tulivat toivomuslähteelle. Yhtäkkiä lähteestä nousi henki, joka sanoi: omistan tämän lähteen, joten teidän täytyy sanoa millä se täytetään, jos aijotte uida. Suomalainen meni lähteen reunalla ja huudahti: COCACOLA. Norj…
Miten on mahdollista, että kun sen ylimmän kerroksen ikkunasta kerran pudota luiskahti pieni poika niin siinä ei käynyt kuinkaan, vaikka poika putosi maahan asti? Ei liene mikään yllätys, että kyseessä oli PYYKKIPOIKA.
Ja norjalainen ottivat keskenään kisan, hehän kilpailivat kylmiössä olemisesta. Ny he kilpailivat samasta asiasta pakastimessa: noarjalaien ei jaksanut puolta tuntia. Ruotslainen tuli ulos vartin pääsätä. Suomalaista ei…
Kilpailivat siitä, kuka jaksaisi olla pisimpään kylmiössä? Norajalainen tuli ulos parin tunnin päästä hirveästi palellen. Ruotsalsianen kesti melkein 3 tuntia ja suomalaiselle tuli hypotermia.
