abcxyz
Elä ja anna toistenkin elää.
Koulutus: ---
Ammatti: Muu
Siviilisääty: Sinkku
Lapset: ---
Email: x.argonautti@gmail.com
Liittynyt sitten
Muokkaa profiilia0 aloitusta · 154 kommenttia
- Allekirjoitan "M36:n" klo 21.41 kommentin omalta osaltani.
Kysyt mikä on korrekti tapa. Tällä hetkellä sinun on korrektia puhua exäsi kanssa LAPSEN ASIASTA mutta ei hänen uudesta suhteestaan. Olet karkeasti ylittänyt epäkorrektiuden rajan kyselemällä exältäsi ko. suhteen "vakavuutta". Se asia ei kuulu sinulle, ei edes lapsesta huolehtimisen tekosyyllä. Se, mitä exäsi kertoo lapsesta "uudelle naiselle" on sinun korrektisti toimien jätettävä tässä vaiheessa exäsi vastuulle. Se ei ole sinun asiaasi eikä sinun vastuullasi. Ei siinäkään tapauksessa ettei exäsi osaa sanoa sinulle suoraan, ettei hänen uusi suhteensa ja sen vakavuus sinulle kuulu.
Jos tässä vaiheessa sotkeudut tai sotket exäsi uutta elämää, niin se joka siitä kärsii on lapsesi. Jos nyt osaat kunnioittaa exäsi ja "uutensa" yksityisyyttä saattaa joskus olla mahdollista sinun keskustella suoraan lapsesi asioista tämän "uuden" kanssa. Älä pilaa lapsesi elämää. - Lähtökohtaisesti yhdessä eläneitä sisaruksia erotetaan vain jos vanhemmat yhdessä niin haluavat.
Lapsen omaa kantaa kysytään sitten kun hän on riittävän kehittynyt ymmärtääkseen asian. Lapsen mielipide otataan huomioon mutta sitä ei välttämättä noudateta. Lähtökohtaisesti kaksitoista vuotta on suositus. 15-vuotiaan omaa kantaa pyritään noudattamaan. Päättää saa vasta täysi-ikäisenä. - Kuulostaa masennukselta. Sitä saatetaan sanoa myös "Burn-outiksi".
Hae apua. Terveyskeskuksesta voi aloittaa tai tässä pari nettiosoitetta:
http://www.tukinet.net
http://www.mielenterveysseura.fi/sos-keskus/
Älä odota liian pitkään. Voi käydä hengen päälle. - Talo elää tavallaan ja vieraat kulkee ajallaan.
- Saatte asua yhdessä niin pitkään kuin vain yhdessä niin sovitte. Avioeron hakeminen tai lopullinen tuomiokaan ei sitä muuta.
Riitatilanteessa asian voi viedä tuomioistuimeen. Siitä on täällä muutama hyvä vastaus muualla. - Katso:
http://fi.wikipedia.org/wiki/Avoliitto
Jos lähdet siitä että avoliitto tarkoittaa vain ja ainoastaan yhteistä osoitetta niin tulee vähiten väärinkäsityksiä. - Alotappa siitä, että sovit miehesi kanssa anopin lähtevän asunnostanne sillä hetkellä kun hän ei huomautuksesta huolimatta noudata teidän sääntöjänne. Jos tämä ei miehellesi sovi, eroa nahjuksestasi koska ei liittonne tule kestämään.
Päästä anoppi asuntoosi vain silloin kun teille sopii. Kutsumatta tulevalle vieraalle voi aina ovella sanoa, ettei nyt käy, tule toiste. Jos tuloa edeltää puhelu, niin se on osattava ymmärtää tiedusteluksi käykö vierailu nyt, ja siihen voi vastata kyllä tai ei, ihan tilanteen mukaan. - Älä missään tapauksessa anna mennä ulosottoon jos vain voit sen välttää. Ota heti yhteyttä velanantajiin ja sovi heidän kanssaan järjestelyt. Tulee taatusti halvemmaksi kuin perintäkulujen maksaminen ja ulosottojen kanssa taisteleminen. Jos nyt on vaikeaa niitä luottoja hoitaa niin se on monin verroin vaikeampaa sitten kun ne ovat ulosotossa.
- Telepatiaa ei vielä kovin hyvin hallita, joten taitaa sinulla olla käytettävissäsi vain vanhanaikainen verbaalinen viestintä ;-)
- Jos ette miesystäväsi kanssa ole mitään "uskollisuudesta" sopineet, niin olet vapaa tapailemaan ketä haluat. Jos hän siitä pahastuu, niin ei ole arvoisesi. Jos itse pahastut hänen mahdollisista treffeistään jonkun muun kanssa niin et ole hänen arvoisensa.
Puhukaa asia auki. Toistaiseksi ei telepaatikkoja ole keskuudessamme. - Mieti ja keskustele lapsesi tulevan äidin kanssa.
Ensinnäkin; pohtikaa parisuhteenne ILMAN että mietitte lasta. Jos lapsen takia yritätte jatkaa parisuhdettanne on se pahin vaihtoehto lapsen kannalta.
Toisekseen; lapsi on yhteisenne ja jos asiasta on epäselvyyttä tutkituttakaa asia. Yhteinen vahinko, yhteinen vastuu.
Voitte (tai oikeastaan tässä asiassa äiti päättää) antaa lapsen adoptoitavaksi tai kasvattaa sen itse.
Jos lasta ei adoptoida voit kääntää selkäsi asialle, maksaa oikeuden määräämät elatusavut ja hävetä lopun elämääsi.
Voit lähteä yhdessä lapsen äidin kanssa suunnittelemaan miten järjestätte lapsenne elämän. Voitte tällöin jakaa vanhemmuutenne lähes miten tahansa. Lapsi voi olla sinulla tai äidillään. Vain imetys ei yleensä onnistu isältä. Kaiken muun lapsenhoidon voi tehtä yhtä hyvin mies kuin nainenkin.
Muista, että vaihtoehtoja on. Eniten niitä on mikäli voitte sovussa ja rauhassa ratkoa tilannettanne, pidätte lapsen asiat erillään parisuhteestanne ja ette takerru ajatuksiin "ainahan mies maksaa ja nainen uhrautuu lapsen takia". Lapsi on tapahtunut tosiasia ja aikuisten on kyettävä kohtaamaan tosiasiat.
Jos asia muodostuu riidaksi niin silloin vaihtoehtoja on vähemmän. Siinä on sitten toisen viestin paikka... - Viestissäsi ei ole kysymyksessä konservatiivisuus, olet yksinkertaisesti sekoittanut käsitteet.
Kirjoitin aiemmin: "Pettäminen tarkoittaa sopimusten rikkomista, valehtelua, huijaamista, petkuttamista, selän takana toimimista jne." Jos toiminta on kaikkien osapuolten kanssa sovitun mukaista ei se voi olla petos eikä sitä voi kuvata sanalla pettäminen.
Seksuaalisen sivusuhteen, rakastajan/rakastajattaren pitäminen tai toisen puolison ottaminen tapahtuu nykyisessä länsimaisessa ympäristössä niin usein "pettämisen" tuloksena, että sinä ja hyvin monet muutkin ovat sekoittaneet käsitteet totaalisesti.
Voit vapaasti olla konservativinen, tai millä nimellä sitä mielipidettä haluatkin kutsua, ja olla sitä mieltä, että sivusuhteen tai toisen puolison pito on kaikissa olosuhteissa väärin. Käsitteissä kuitenkin sekoat jos käytät sanaa "pettäminen" tilanteessa johon ei liity minkäänlaista valehtelemista tai petosta.
Vastauksessani oli aivan oleellista erottaa vilpillinen toiminta (=pettäminen) sivusuhteen hankkimisesta ilman vilppiä tai petosta. Näin ei aina keskustelussa ole ja silloin "pettäminen" toimii usein "sivusuhteen" puhekielisenä synonyyminä. Kyse on samasta ilmiöstä kun puhekielessä usein sanotaan jonkun varastaneen esineen kun hän ei palauta lainaamaansa esinettä. Tuomioistuin kuitenkin tuomitsee tässä tapauksessa kavalluksesta, ei varkaudesta. Joskus tarvitaan tarkempaa erottelua eri käsitteiden välillä.
Palaan vielä aiheeseen. Petos ja valehtelu tuhoaa aina ihmissuhteen. Jos ihmissuhteen (parisuhteen tai avioliiton) haluaa pitää vaikeuksista huolimatta ja tavanomaiset keinot eivät riitä, voi joskus epätavanomaisiakin keinoja harkita ja käyttää kunhan toimii rehellisesti. Rehellisen toiminnan leimaaminen "pettämiseksi" ei ole rehellistä. - Et ole menossa naimisiin ilman kosintaa.
Kosinta on aloite, ehdotus tai pyyntö naimisiin menosta. Sen voi tehdä enemmän tai vähemmän juhlallisesti. Viestisi mukaan olette sopineet naimisiin menosta, eli kosinta on jo tapahtunut. Se joka ehdotuksen teki kosi toista. "Rivien välistä" vaikuttaisi siltä, että olet itse kosinut.
Myönteinen vastaus kosintaan aloittaa kihloissa olon. Viestisi mukaan olette jo aikaisemmin olleet kihloissa, eli jompi kumpi on jo silloin kosinut toista, vaikka kihlaus onkin sittemmin purkautunut.
Koska kihlaus on vain sopimus naimisiin menosta, ei se voi alkaa ilman kosintaa.
Taitaa olla hieman epäromanttinen lähestymistapa. Faktat ovat kuitenkin tässä. Ainahan voi tietenkin näytellä mitä tahansa "muka kosintaa" myöhemmin mutta se ei ole enää aito asia. - Muistini mukaan on vanha tapa, joka oli myös kirjoitettuna vanhaan avioliittolakiin, että kihlauksen purkautuessa sormukset palautuvat antajalleen. Siis se sormus jota mies käytti kihloissa oltaessa palautuu naiselle ja päinvastoin.
Sama koskee myös mahdollisia muita kihlauksen perusteella annettuja ja saatuja lahjoja. Mikäli on sukulaisilta ja ystäviltä saatuja kihlajaislahjoja tulisi nekin palauttaa antajalleen.
Tapoja voi tietysti noudattaa tai olla noudattamatta. - Vastasit itse kysymykseesi.
Kirjoitit: "... on luopunut kaikesta parisuhdetta uhkaavasta omasta halustaan ja myös minä..."
Jos tuo on totta, niin ei suhde tule pitkän päälle toimimaan. Tämä täysin riippumatta ikäerosta. Kuulostaa siltä, että olette vangitsemassa itseänne.
Pitäkää silmät auki. Ihastumisia ja rakastumisia tulee... ja menee. Älkää tehkö kummallekaan loukkua suhteestanne.
Edelleen kirjoitit: "Yksi vaivaa ja se on ihmisten torjuminen tällaista näin ikäeroista suhdetta vastaan."
Mitä asia muille kuluu? Kuunnelkaa itseänne ja olkaa rehellisisiä itsellenne ja toisillenne. Muita ja heidän suhtautumistaan ette voi muuttaa. - Haluatko todella pettää?
Pettäminen tarkoittaa sopimusten rikkomista, valehtelua, huijaamista, petkuttamista, selän takana toimimista jne. Sitä sana "pettää" suomen kielessä tarkoittaa. Tämäkö auttaa seksinpuutteeseesi? Kait tuollainenkin "perverssio" on olemassa.
Mikäli tarvitset enemmän seksiä hanki seksiä mutta älä petä.
Puhu kumppanisi kanssa asiasta. Tee hänelle selväksi, että olet tosissasi. Tee selväksi etukäteen, että sinä hankit seksisi jostain muualta mikäli hänen kanssaan et saa sitä tyydyttävää määrää. Jos olette sopineet "uskollisuudesta" niin irtisano sopimus ennenkuin toimit. Hanki lisää seksiä hänen kanssaan tai lisäksi jonkun muun kanssa. Jos ette pääse sopimukseen kummastakaan vaihtoehdoista niin joudut luultavasti luopumaan hänestä. Riidellä ei asiasta kannata.
Ennen kaikkea, selvitä itsellesi mitä haluat. Vain sinä tiedät sen. Voit joutua valitsemaan kumppanisi ja seksin väliltä. Älä kuitenkaan ole petturi. Pettäminen sattuu eniten pettäjään ja varmimmin tuhoaa ystävyyden. - Mitä normaalilla on asian kanssa tekemistä?
Jos asia viehättää sinua ja kumppaniasi niin se on täysin teidän asianne. Asiallista on tehdä kumppaninsa läsnäollessa asioita jotka kiinnostavat molempia, tai eivät ainakaan häiritse toista. Muiden mielipiteet eivät tähän kuulu. Mikään suhteen ulkopuolinen normaali ei myöskään tähän kuulu, parisuhteen osapuolet määrittävät oman "normaalinsa" suhteen sisälle. - Asumuseroa verrataan usein nykyisen avioliittolain harkinta-aikaan. Näitä ei kuitenkaan kannattaisi juurikaan rinnastaa koska harkinta-aikana ei mikään juridinen seikka edellytä erillään asumista.
Tuomioistuimelta voi hakea "yhteiselämän lopettamistuomiota" esim 1. avioerohakemuksen yhteydessä. Tämä on lähempänä vanhaa käsitettä asumuserosta kuin harkinta-aika. Tämä tuomio edellyttää toisen muuttamaan pois yhteisestä asunnista.
Tätä asiaa sivuaa sekin, ettei edes lopullinen avioerotuomio edellytä entisiä puolisoita muuttamaan erilleen vaan he voivat niin halutessaan jatkaa yhdessä asumistaan. - K: "pitääkö siitä tehä jotain ilmotusta/hakemusta,että muuttaa erilleen?"
V: Ei tarvitse.
K: "Olemmeko me nyt asumuserossa,..."
V: Kyllä ja ei. Aikaisemmin avioliittolaissa oli mahdollisuus tuomita puolisot asumuseroon mutta ei enää nykyisessä laissa. Asumuserolla ei ole mitään juridisesti yksiselitteistä merkitystä enään. Voitte vapaasti nimittää tai olla nimittämättä asumistanne miksi haluatte. Siviilisäätynne on "avioliitossa".
K: "Ja kuinka kauan voimme elää erillämme ilman että haemme eroa? Jossain vaiheessahan sitä eroa on tietysti haettava"
V: Vaikka loppuikänne. Mitään pakkoa ei ole koskaan hakea eroa. Avioliitto ei valvoita asumaan yhdessä vaan puolisot voivat sopia millaisen asumisen vain haluavat. - Alkuperäiseen kysymykseesi: "onko raukkamaista/väärin/ moraalitonta jättää puoliso sen tähden että tämä on niin palj vanhempi ettei oikein jaksaisi elää vanhuksen kanssa?", vastaisin, että kyllä on raukkamaista ja kunniatonta. Ei ikäero ole kunniallinen eron syy, se on ollut koko ajan olemassa.
Mutta kysytko sitä?
Vaikuttaisi siltä, että ongelmat ovat todellisia mutta panet ne aiheetta ikäeron otsikon alle. Keskustele sen ukkosi kanssa! Ei sinulla ole helpompaa kunniallista tietä edetä. Ei ongelmat siitä parane, että lymytään niiden kanssa yksin jossain nurkassa. Jos hän ei keskustelemaan ryhdy ja vain "kilahtaa" kun ongelmat, oli ne erektio-ongelmia tai mitä muuta tahansa, otetaan esille niin eroa sitten jos siltä tuntuu. Ihan samoja ongelmia joutuvat samanikäisetkin puolisot kohtaamaan. Älä pakene ikäeron tekosyyn taakse.
Kunniallisuudella tarkoitan edellä olevassa sitä, että voi häpeämättä katsoa kuvaansa peilissä loppuelämänsä ajan.