taistos
Häpeän isääni ja hänen ladaansa.
Kotimaa: ---
Koulutus: ---
Ammatti: Muu
Siviilisääty: ---
Lapset: ---
Liittynyt sitten
Muokkaa profiilia42 aloitusta · 47 kommenttia
- Kaasulada on ukon omaa keksintöä. Se kokeili sitä jo muuutama vuosi sitten kun pensan hinta nousi. Se asensi kuskin ja matkustajien penkkien pehmusteisiin suppilot ja veti niistä letkut kaasuttimen imuilma-aukkoon.
Sitten vaan piti koko matkan piereksiä sen kun kerkesi. Puoli vuotta syötiin hernekeittoa päivittäin.
Toimi jotenkin siihen asti kun ukolle kerran iski ripuli... - Ukko siis otti itselleen uuden nimimerkin, niinkun varmaan monet jo arvasikin.
Kohta se kyllä kirjoittaa sillä vanhalla vielä ja sanoo ettei tämä tulipuna muka ole hänen. - Ukko luki täältä, että Kimi on aloittanut uransa ladalla. Tai ainakin on sellaisella joskus ajanut ja siitäkös ukolla riemu ja verkkarit repesi.
Nyt ukko meni ostamaan punaista maalia ja maalasi meidän ladan sillä. Veti vielä kylkeen erään bensa-aseman logon ja kirjoitti takaluukkuun ”Verari” sekä maalasi jonkinlaisen hevosta muistuttavan kuvan nokalle. Lisäksi pakosarja avattiin aidon tunnelman luomiseksi.
Varmuuden maksimoimiseksi ukko vielä ’päivitti’ rekisteriotetta muutosten mukaiseksi ja siitä se ratsiassa riemu repesi. Ensin poliisit nauroi vartin ja sitten kirjoittivat ukolle sakot ja perässä seuraa vielä syyte asiakirjaväärennöksestä. - Ukko käyttää seuraavia nimiä:
vitunpaska
saatananperkeleenhelvetinromu
siperianseisoja - Huono
Huonompi
110 - Kyllä ukko sen ohjelman näki. Katsoi vielä videolta sen uudelleen viime viikonloppuna.
Ja motot-lehtiä mrillä on hyllyssä ties kuinka maonta. Ei sitä meille tilattu ole, ne kerätään lehtiroskiksesta.
Sen mielestä oli hyvä idea esitellä pukua omana keksintönä, koska ei kukaan enään voi muistaa viimekesäisiä TV-ohjelmia. - Kuin niin JOS nauretaan?
Yhtenään meitä osoitellaan sormella liikennevaloissa ja nauretaan päin naamaa. Ukko ei muuta kun vedä lakkia syvemmälle silmille ja minä istun aina piilossa kuljettajan penkin takana, ettei vaan kukaan tuttu näkisi. - Niin pitääkin. Hyvälle vitsille yleensä nauretaan.
- Kyllä mutsi yrittää vahtia ukon lääkkeiden ottoa, mutta kun ei se aina ehdi. Mutsin kun täytyy käydä töissä (thyi) että ukko saa rahaa omiin 'töihinsä' (thyi) Vermoon.
- Jos vaan kaverit koulussa näkee, että ukko on taas kirjoittanut jotain ’järkevää’, niin loppuvuonna ei siellä kehtaa naamaansa näyttää.
Niin kun kaikki varmaan havaitsee, ukolla ei oikein ole kaikki kotona. Lääkkeet taisi mennä pahemminkin sekaisin ja sitten vielä ne normaalit ruokajuomat …
Ja kaiken lisäksi se liukastui illalla baar… töistä tullessaan ja löi päänsä kivirappuihin.
Hauskinta oli, että ukko jo testasi tätä ideaansa. Se hankki vanhan sadetakin, korjasi sen polkupyöränpaikoilla sekä liimasi sisäpuolelle vanhoja rantapalloja ja muita leluja. Sitten se testasi sitä hyppäämällä vajan katolta. Ukko putosi pää edellä, siksi ei käynyt huonommin. Vahinkoa syntyi sen verran, että asfaltti halkesi ja isännöitsijä vaatii ukkoa maksamaan sen. Taas syödään loppukuu pelkkää purkkihernekeittoa.
Isännöitsijälle ukko väitti että puku toimi juuri niin kun pitikin. Silti ambulanssi vei sen sairaalaan, mutta päästivät kotiin kun röntkenissä ei päästä löytynyt mitään. Minä kyllä olisin enemmän ihmetellyt jos ukon päästä olisi löytynyt jotain. - Etkö sinä ukko nyt muista mitä lääkäri sanoi.
Ensin niitä sinisiä, sitten punaisia. Eikä viinaa niiden kanssa. - Lääkäri soitti äsken ja ilmoitti, että ukon resepti on mennyt sekaisin edellisen potilaan kanssa.
Uudet lääkkeet ukolle on jo tulossa. Kyllä se kohta taas rauhottuu ja järkiintyy. - Ukko pääsi taas salaa yöllä livahtamaan koneelle ja kirjoittamaan. Mutsi (150cm/150kg) siitä suuttui ja hyppäsi keittiön ikkunasta. Putosi suoraan ukon ’auton’ katolle ja se meni ihan pas… siis se lada, ei mutsi, sillä on tuota turvatyynyä omasta takaa.
Ukko yritti valehdella, että hulikaanit heitti jotain ikkunasta, mutta vakuutustarkastaja oli tarkkana ja kysy että miksi tässä sitten on selkeä mutsin per…een kokoinen jälki katolla, eikä suostunut maksamaan. Nyt ukko istuu asemalla kerjäämässä rahaa uuteen ladaan. Sillä on siinä tekemistä niin, ettei pääse lähiaikoina kirjoittelemaan.
Onneksi mummo suostui lainaamaan Audiaan, voi taas valehdella koulussa että me ajettiin sillä ladalla vaan koska Audiin laitettiin jotain uutta lisävarustetta. - Meidän laatokka oli tosi turvallinen.
Siinä oli ukolla jopa täysautomaattinen ajonesto.
Yleensä se ei lähtenyt ollenkaan käyntiin ja kun ei aja, ei voi mitään sattuakaan. - Se Karolus-vaarin vanha lada ei ole lada, vaan fiiatti. Ukko meni ja vaihtoi vaihtoi siihen romikselta haetut ladan logot ja uskottelee kaikille sen olevan lada.
Siksi se on kestänyt niin hyvin.
Kun ukko sen tempun teki, niin vaarihan teki siitä perinnöttömän siitä paikasta, siksi kaikki vaarin rahat menee aikanaan sun isällesi. - Tuo on se jota meillä kotona lapset pakotetaan ääneen lausumaan joka aamu ja ilta. Ja viikonloppuisin vielä päivälläkin.
- Totuus on tällä kertaa se, että mutsi luki ukon kirjoitukset netistä ja sanoi nyt ymmärtävänsä miksi kaikki naapurit meille nauraa ja pelleinä pitää.
Mutsi kielsi ukkoa kirjoittamasta nettiin enää koskaan ja uhkasi vakavilla seurauksilla jos näin käy. Ukko ei oikein sulattanut moista uhkailua ja kaikella kiusallaankin kirjoitti yöllä salaa yllä olevan tekstin. Oli ollut ovela ja tilannut puhelinherätyksen, väitti aamulla sen olleen työpuhelu. Mutta koska mutsi on vähän epäluuloinen se tarkasti koneen aamulla, näki tekstin ja suuttui, kampitti ukon ja istui päälle. Mutsi on 150cm pitkä ja painaa ainakin 150kg (vaaka ei näytä enempää), ukko huutaa parhaillaankin alla apua ja on jo luvannut lopettaa kirjoittelun kokonaan ja myydä vielä ladan pois.
Mutta kyllähän se tiedetään, kunhan vaan lupaa ja lupaa, ei se sitä lupaustaan oikeasti yritä edes pitää.
Sisko sanoi tulevansa oikeuteen todistamaan jos ukko ei pidä lupaustaan, mutta se on valitettavasti vielä alaikäinen. Pitäisikö meidän täyttää luovutuskirja valmiiksi ja vaatia siihen ukon allekirjoitus, saataisiinko me sitten myydä lahna jollekulle? - Jos sinulla on panostajan paperit, niin et viitsisi tulla käymään meillä tekemässä yhden pikaisen homman...
- Varattomuus nimenomaan estää meitä luopumasta ladasta.
- Nyt en voi sitä kertoa, ukko lupasi antaa selkään jos paljastan vielä lisää lada-totuuksia.