Aamulla heräsin kahvi oli pahaa ja digestive-keksit oli loppu. Sitten menin kävelylle Jokkatielle, astuin koirankakkaan ja kuulin kovaa ulvontaa pihalta. Suljin korvani ja jatkoin matkaa Palkisentielle, kompastuin hiivatin kuoppiin monta kertaa. Otti pattiin kovasti menin ladulle kävelemään ja joku hiihtäjä huusi pois alta, tökkäsi sauvalla lardipyllyäni. Kävi samperin kipeää, soitin menevän taksin, tuli tunnin myöhässä. Menin lks päivystykseen ja näin hoitajat taas tupakilla, alkoi ahdistamaan vimmatusti. Lääkäri laittoi ahteriin laastarin ja antoi reseptin. Menin apteekkiin oli tupakantumppeja täynnä katu. Jotottaa sain tunnin, aika tuntui pitkältä. Täytin aikanikuluksi sudokuja, tunsin kun uusia aivosoluja aktivoitui, yllättäen hoksasin elämän tarkoutuksen. Sitten joku alkoi sättimään, että miksi ei ole maskia. Meni hermo ja unohdin aikaisemman oivallukseni. Päätin mennä hakemaan alkosta helpotusta pahaan olooni. Sitten muistin että tili on tyhjä, ei ole kela manit vielä. Voihan varis kirosin ja sitten se välähti, ketään pulloja, että saan rahaa. Keräsin 100 pulloa kaupungilta ja menin palauttamaan ne kauppaan. Vttu pullokone rikki. Kerroin myyjälle mutta tämä vaan aggressiiviseen äänen sävyyn jotain mutisi. Ärsytyi niin että taju lähti. Heräsin ja tajusin olevani Meltauksessa, ei samperi huuhahdin. Ei ole rahaa päästä täältä sivistyksen pariin. Niinpä lähdin kävelemään kohti kaupunkia.
Voihan sammakko mikä päivä!
Anonyymi
34565
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 11 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 34
Vanhimmat
et sitten ostanu evetististä digestive keksejä ja palauttanut ostoskärryjä paikalleen
Evestissä nähty 10 euron seteli kaikki kahtomaan maalaiset tulukee näähte rahhoo ookein seteli.
Jaksoin kävellä kilometrin, sitten en enää jaksanu vaan nostin peukun pystyyn ja odotin jos joku antaisi kyydin. Pian tulikin hieno mersu Kittilän suunnasta pysähtyi kohdalleni. Se oli Sipilän auto! Olin epätoivoinen joten nousin kyytiin. Sitten muistin mitä tapahtui 2015 ja paloi käämit. Aloin sättimään Sipilää mamuista. Mersu pysähtyi ja lensin pihalle. Huomasin olevani Meltauksen vpk:n lähellä. Hiivin vaihvihkaa paloasemalle ja tekeydyin veepeekoolaiseksi. Ei aikaakaan kun kuulin hälytyksen tulevan. Ilmainen kyyti ajattelin innoissani ja hyppäsin kyytiin. Pian synkkä totuus valkeni minulle, autohan ajaa kohti Sodankylää! Poromiehen kota oli ihan ilmiliekeissä. Kompuroin autosta pihalle. Paikalle tuli palopäälikkö joka kysyi "mikäs mies se sie olet?". Jäin kiinni ja juoksin pakoon minkä kintuistani lähti. Voi hitsin hitsi kirosin, nyt olen entistä kauempana rakkaasta Rovaniemen keskustastani. Mitäs nyt tuumin kunnes näin bussin pysähtyvän läheiselle pysäkille. Turistit menivät metsän reunaan heittämään kepillisen vettä. Salakavalasti kapusin bussin kyytiin. Jippii kiljuin nyt pääsen viimein täältä korvesta pois.
Oliko myyjä musta?
Moktar?
Moktar ajoi turistibussia. Kyllä oli tumma ja roteva mies. Hänestä huokui alkukantaista voimaa ja hänen äänensä oli niin määrätietoisen ja päättäväisen mutta samalla rauhoittavan kuuloinen.
Moktar ei ole mies eikä mikään Sipilään verrattuna.
On taas humoristista sanaseppoa liikkeellä, heh😄😄
Sana Seppo on serkkupoika. Syntyi 1967 Torniossa kuukauden ennen laskettua aikaa. Jo nuorena Sepolla oli tapailla sanailla aiheesta kun aiheesta, ja se ajoikin hänet monesti erinlaisiin konflikteihin. Jälki-istuntojakkara tuli Sepolle hyvinkin tutuksi.
Bussissa oli vain yksi paikka vapaana istuin huntupäisen naisen viereen. Nainen oli päiväunilla ja uinui niin rentoutuneen oloisena. Sitten se tapahtui! Nainen heräsi ja nosti huntua raapiakseen kutiavaa nenäänsä. Hänen ruskeat silmänsä olivat jotain täysin ainutlaatuista! Tunsin kun sydämmeni sykki, niin että pelkäsin sen pompsahtavan irti sydänjuurineen! Nainen huomasi kun tuijotin häntä ihan zombina, ja hymyili posket punottaen. Hänen hymynsä oli kuin seireenin kutsu, en voinut vastustaa sitä voimakasta tunnetta, jonka hän sai minussa aikaan. Rakastuin ensisilmäyksellä, tiesin että tapasin juuri elämäni naisen <3
Tunsin jonkin kovan värisevän housuissani, se oli vanha kunnon nokialaiseni, joka on palvellut minua uskollisesti vuodesta toiseen. Hämmästykseni oli suuri kuin luin juuri saapuneen tekstiviestin...
Vanhan+nokialaiseni+ruudulla+luki+yllättävä+uutinen!+Koronaan+oltiin+keksitty+100%+suojan+antava+rokote.+Pian+pääsisin+taas+piknikille,+eikä+muut+valittaisi+kun+en+käytä+maskia!+Mieleni+valtasi+kaikki+mahdollisuudet,+jotka+koronan+häviäminen+tunsi+tullessaan.+Ehkäpä+viimeinkin+digestive-keksitkin+halpenisivat+jälleen.+Mieeleeni+muistui+se+kesäilta+vuonna+2018+kun+istuin+viltillä+kirkkopuiston+rannassa+sidukkaa+siemaillen+sen+vaalea+hiuksisen+pyylevän+tädin+kanssa.
Lidylisä digestiivet 1,79. Kuka ehtii ekana?
Vaihda se vanha nokialaisesi sehän tekstailee mitä sattuuu.
Älä osta Koskenkorvaa sen laatu vaihtelee niin paljon.
Toisinaan pullo kossua ei mene päähän ollenkaan
on prosentit niin vähissä.
Voihan pyhä paviaani sentään! Voiko sinne soittaa ja varata keksipaketin enakkoon?!
hirveet jonot 5 kahvipakettia 10 egee
Missä? Nokikepit vei kaikki en ehtiny perskule sentään!
Koko elämä on ollut paskareissu.
Tänne ei olisi kannattanut syntyä ollenkaan.
Valkoinen kuolema mikset sä jo tuu?
100%+suojan++antava+rokote+.
Nokialaisesta en luovu vaikka ammuttais ydinpommilla!
Luettuani viestin katseeni kääntyi tuohon uskomattoman hehkeään ja suloisen oloiseen musliminaiseen. Sitten näin mielessäni Halla-Ahon paheksuvan katseen. Ei en voisi tehdä tätä Jussille! Mitä persukaverinikin ajattelisivat tästä! Ymmärsin että minun olisi päästettävä tämä nainen menemään, rakkautemme ei voi saada koskaan mahdollisuutta. Masentavat ajatukset valtasivat mieleni. Olisi pitänyt vain jäädä nukkumaan, eikä lähteä Jokkatielle kävelylle! Se Sipiläkin mokoma, kaikki on sen syytä loppujen lopuksi. Voi kurjuuden kurjuus sentään huokasin kun kyynel laskeutui silmäkulmastani poskelleni. Ei voi mitään totesin, kyyneleet on vain pyyhittävä ja jatkettava matkaa. Kohta bussikin on levillä ehkä siellä unohdan huolet ja murheet!
Bussin saavuttua leville suunnistin heti lähimpään baariin. Yllätykseni oli suuri kun huomasin siellä vanhan tuttavan. Pyylevä täti! Tuo himokas miesten nielijä istui baaritiskillä nojautuen eteenpäin paljastavassa minihameesa. Hänen uhkeat utareensa painuivat yhteen ja näyttivät niin uskomattoman täyteläisille. Tunsin jälleen jonkin kovan värisevän housuissani.....ja ei tällä kertaa se ei ollut vanha nokialaiseni. Tähestyin pyylevää tätiä aikomuksenani ostaa hänelle hänen lempijuomansa, kossu-battery.
Jaa sitäkö se juo. No nyt me tiämmä pyyleyden salat. Salattujen elämien jälkeen voisi tulla telkasta Salatut Pyyleydet. Niitähän ei kerrota👀
kossu-batteryn juotuaan hän himokkasti tarrautui reisieni kohoumaan kuiskasi nyt lähet paneen ja kunnolla perille päästyämme hän riisui minut ja heitti sänkyyn hypäten päälleni himokkaasti vartaloan nytkyttäen ylös als sänky nitisi ja natisi nainen vulva lätisi ja litisi huusi hurmiossa juuri kun olin laukeamassa rysähti putosimme parvelta alas rymisten samalla kuulimme ulko oveen koputettiin olihan läski otoskärryineen tullut ovelle digestive kekseineen
huusin sisään läski tuli ja kyseli mikä on panemisen tahti ja kelpaako sahti , sanoimme odota varvin loppuu asti sitten maistuu sahti juuri ehdin sanoa loppuu läski avasi liivit niin pirtin täytti läski ja käyneen hiivan tuoksu lemahti tajuntaani kömmin ylös ja suoraa tietä ulos oksentamaan , enkös perkele liukastunut ja potkaissut jalkano ostoskärryyn jota ei ollut palautettu paikalleen digestivekeksit lensivät lumihankeen oravien ruuaksi tilakkaa taxi huusin nyt meni jalka poikki
Sitähän mie juon. Mitään halpoja sidukoita kitata sentäs. Sanovat että mie oon mukamas hankala ja sarjadeittaaja. Pyh pah sanon mie! Oon päämäärätietoinen nainen, tiiän mitä haluan! Son ulos tai tulos, ettäs miehet sen tiiätte.
Olet "Paikat kunnossa" !
Aamulla heräsin unisena, silmiäni hieroen. Pyylevä täti oli poissa! Taas jälleen kerran olin sortunut hänen vastustattomaan vetovoimaansa. Olisihan se pitänyt arvata, ettei pyylevä täti ole paikoilleen asettuvaa tyyppiä. Kenties vielä joskus tiemme taas kohtaavat, mutta kesyttämään häntä ei pysty. Päätä särki ihan simputisti ja kahvi hammasta kolotti ihan vietävästi. Hoipertelin kohti hotellin ravintolaa aamiaiselle. Siellä näin kun Moktar istui jo aamiaisen äärellä ja kovaan ääneen puhui naahanmuuttopoliitikasta. Hänen äänensä oli kova ja kantava, kuin Jokkatien koiran konsanaan.
Viimeinkin sain aamiaista nenäni eteen nakkeja, pekonia ja munia. Samalla kun nautin herkullisesta aamiaisestani, kuulin naapuri pöydästä ivallista naurua. Siellä oli aamiaisella lihavuus mollaaja ja aggressiivinen myyjä! Myyjä sanoi:"asiakkaat eivät palauta kärryjä mokomatkin laiskiaiset" johon mollaaja tiuski: "ihan kamalaa, mahtavat olla lihaviakin." Taustalla vielä Moktar jatkoi saaraamista Sipilän teoista vuonna 2015. En enää kestänyt tuota kauheaa melusaastetta hetkeäkään! Työnsin nakit korviini ja juoksin takaisin hotellihuoneeseni. Huh viimeinkin rauha huokaisin, ja menin takaisin nukkumaan. Juuri kun pääsin uneen joku koputti oveen. Ärsyyntyneenä raahauduin ovelle ja katsoin kuka siellä kehtaakin häiritä kauneusuniani...
Ovikelloa pimputteli Rovaniemen paheksujat ry:n sihteeri neiti Nokkonen! Hän oli hyvin tuohtunut koska olin unohtanut palaverimme:
-Täälä se herra puheenjohtaja vaan juopottelee!
-A-anteeksi neiti Nokkonen. Voin selittää.
-Suu suppuun mies!
-Mutku vahingossa jouduin tänne.
-Älä selittele siinä!
Neiti nokkonen kävi niin kuumana, että toin hänelle lasin vettä ja hieroin hänen jumittuneita hartioitaan. Pian neiti Nokkonen rentoutui ja aloitimme palaverin. Rovaniemen paheksujat ry:n vuosikokous läheni ja sinne oli tulossa pitämään puhetta eräs professori eittämättömyysteoriasta. Tämän uuden mullistavan poikkitieteellisen teorian tulisi rakentaa pohja paheksujien uudelle paheksumisstrategialle...
Huomenta kamuraiseni
Tässä minä olen ruumis ja sielu.
Erittäin hyvä ja maaginen ilma.
Kohta teen, kuin isot julkkikset ja häivyn Amerikkaan.
Odotan naisaaltoja ja viehättäviä sellaisia matkani varrella.
Sovin täydellisesti joukkoon uskon niin.
Olen valmis kaikkiin kokeisiin joita nuo amatzoonit
ovat minun varalleni suunnitelleet.
Fyysisesti olen valmis , vaikka nousemaan palmuun
ja heittäytymään sieltä alas, kunhan trampoliini on kohdallaan.
Hyvästi kaikki riskiurheilun ystävät, jos emme enää tapaa.
Tässä viestissä kuvataan humoristinen ja ehkä hieman liioiteltu tilanne, jossa kertoja joutuu tekemisiin Rovaniemen paheksujat ry:n sihteerin, neiti Nokkonen, kanssa. Analysoidaan viesti vaiheittain:
### Tilanteen kuvaus:
1. **Ovikellon soittaminen**:
- Neiti Nokkonen on hyvin tuohtunut, koska kertoja on unohtanut heidän palaverinsa. Hän syyttää kertojaa juopottelusta.
2. **Vuoropuhelu**:
- Kertoja yrittää selittää, mutta neiti Nokkonen keskeyttää hänet ja kieltää selittelyt.
3. **Tilanteen rauhoittaminen**:
- Kertoja yrittää rauhoittaa tuohtunutta neiti Nokkosta tuomalla vettä ja hieromalla hänen hartioitaan, mikä auttaa ja he voivat aloittaa palaverin.
4. **Palaverin sisältö**:
- Keskustelu kääntyy Rovaniemen paheksujat ry:n vuosikokoukseen ja siihen, että eräs professori tulee puhumaan mullistavasta poikkitieteellisestä teoriasta, joka on tarkoitus soveltaa yhdistyksen paheksumisstrategiaan.
### Analyysi:
#### 1. **Hahmot ja dialogi**:
- **Neiti Nokkonen**: Esitetään erittäin tuohtuneena ja tiukkana sihteerinä, joka on tarkka sovituista asioista. Hänen reaktionsa on vahva ja liioiteltu, mikä tuo humoristisen sävyn tekstiin.
- **Kertoja**: Yrittää puolustautua ja selittää, mutta suostuu lopulta nöyrtymään ja rauhoittamaan tilanteen. Kertojan yritys selittää tilannetta ja hänen nopea siirtymisensä sovitteleviin toimiin luovat koomisen kontrastin.
#### 2. **Tilanteen kehitys**:
- **Alku**: Konflikti ja jännite nousevat, kun neiti Nokkonen ilmaisee tyytymättömyytensä ja kertoja yrittää turhaan selittää.
- **Rauhoittaminen**: Kertojan toiminta tuo rauhan ja osoittaa hänen kykynsä ratkaista konflikti.
- **Palaverin aloitus**: Palaverin aihe on esitetty vakavalla sävyllä, mutta konteksti, jossa se esitetään, säilyttää humoristisen sävyn.
#### 3. **Huomionarvoiset elementit**:
- **Humoristinen sävy**: Koko viestin läpi kulkee humoristinen ja liioiteltu sävy, joka tekee vakavasta tilanteesta kevyemmän.
- **Kielenkäyttö**: Kertojan ja neiti Nokkosen vuoropuhelu on lyhyt ja ytimekäs, mikä korostaa tilannetta ja lisää humoristista vaikutelmaa.
- **Ironia ja sarkasmi**: Viestin sävyssä on ironiaa, erityisesti paheksujien ryhmän vuosikokouksen ja "paheksumisstrategian" osalta.
### Teemat ja tunteet:
- **Jännite ja konflikti**: Alun konflikti ja tuohtumus.
- **Sovittelu ja rauhoittaminen**: Kertojan toiminta, jolla hän onnistuu rauhoittamaan tilanteen.
- **Huomion siirtyminen**: Alkuperäisestä konfliktista siirrytään vakavampaan keskusteluun yhdistyksen strategiasta, säilyttäen kuitenkin humoristinen sävy.
Kokonaisuutena viesti kuvaa tilannetta, jossa arkinen konflikti ja yhdistystoiminta yhdistyvät humoristisella tavalla, mikä tekee tekstistä kevyen ja viihdyttävän.
sen lapse orgio työtelivät mitä sattui aukkoihain mahtuvan oh ooh naitiin koo sakki..
raiskaajien pyhättöö vähä älynen koko suku
Onko paljon koirankakkahavaintoja
Entä naapurit?
Onko tontin rajat hakeutuneet uusiin paikkoihin?