vitsejä kirkkoon

vain omalle kikkelillesi. Se kuuntelee, vaikkei ymmärrä.
Tai veisaa: "Tiell' elon velttona olla ei auta..."

Hauska ajatus tuo vitsienkerronta saarnassa. Saattaa käydä vanhojen seurakuntalaisten sydämelle, mutta hehän tapaavat vaihtaa hiippakuntaa muutenkin. (heh heh)Tuota noin...
Ainahan voit kysyä, mikä on Sepetiuksen poikain isän nimi. Kuten kaikki tietävät, sehän on Sepetius.
Joka tapauksessa onnea ja siunausta valitsemallesi tielle!

Jeesus käyskenteli valtakunnassaan, ja katseli tiluksiaan. Yhtäkkiä hän huomasi vanhan valkotukkaisen ja -partaisen miehen istuvan kivellä surullisen näköisenä. -Mikäs noin surettaa, hän kysäisi vanhukselta. -No kun lähetin poikani maailmalle, enkä ole kuullut hänestä sen koommin, ehdin opettaa hänelle ammattinikin. -Saanko kysyä, mikä hänelle tuli ammatiksi, kysyi Jeesus. -Puuseppä, vastasi vanhus. Silloin Jeesus levitti kätensä ja huudahti : -isä. Vanhuksen kasvot kirkastuivat ja hän huudahti: - Pinokkio.

Kullekin osansa kolehdista

Kolehti oli kerätty. Rovasti meni sakastiin, heitti haavista rahat kohti kattoa ja sanoi: Ota, Herra, noista omasi, minä pidän loput.

Kangasniemen rovasti piti ennen aikaan tytöille rippikoulua. Hän puhui seurakunnasta, paimenesta ja lampaista.
Varmistuakseen siitä, että asia oli oikein ymmärretty, hän kysyi lopulta:
- Jos te olisitte nyt lammaslauma, niin mikäs minä olisin?
Vastausvuoron saanut tyttö esittää empien näkemyksensä:
- Rovasti olis sillov varmaannii pässi.

Vieläkin tarina Kangasniemeltä, edesmennyt Lauri-setä sen kertoi, takuuseen en mene todenmukaisuudesta.

Rovasti piti entisaikaan rippikoulua.

Maalaistalon poika ei tuntunut selviytyvän. Lopulta sovittiin salaa, että talosta annetaan pappilaan vasikka, jos poika selviytyy rippikoulusta.

Niinpä rovasti esittää aloittaa kuulustelun:
- Mitkäs kaikki Pyhään kolminaisuuteen kuuluvat?
- Poeka ja Pyhä henk.
- No mihinkäs Isä jäi?
- Se jäe tuomaa sitä mullikkata rovastille.

Kuulin tälläisen tarinan, että oli eräs pikkupoika äitinsä kanssa kirkossa. Ja sitten tuli pappi esille viitta päällä(en muista viitan oikeata nimeä).
Pikkupoika näki papin ja huusi kovalla äänellä: "VITTU, BATMAN!"

Sen jälkeen pappi kävi hakemassa uutta vauhtia verhon takana ennen kuin aloitti saarnan.

Jumala kuudennen päivän iltana, vähän ennen saunaan menoa, totesi että: "Taidanpa luoda vielä Sotkamon, kun on niin hyvä fiilis".

Kerrotttavaksi kun on tai ei ole savolainen kuulijakunta.

Maallisen vaelluksensa päätteeksi savolainenkin joutui taivaan portille Pyhän Pietarin eteen tunnustamaan syntinsä. Niin hän tekikin, mutta sanoi lopuksi:
- Sitte ov viellä yks synti, jota minä en taijja kehata tunnustoo.
Siihen sanoi P. Pietari:
- Lapseni, täällä tunnustetaan kaikki synnit.
- No ku minä oon savolaene, kuului vastaus.
- No, totesi P.Pietari, eihän savolaisuus oikeastaan ole lainkaan synti, mutta suuri häpeähän se on.

Kaikkihan on kuullu siit jäbäst, joka väsäs wodast vinkkuu, ja fisuist fisupullii koko köörille. Tais sil olla viel jotain ohrastaki. Sen veli on Paavo Lipponen. Se on yrittänyt selittää sitä kaavaa Suomen jengille monta vuotta, mut kukaa ei oo onnistunu siin. Sä voisit kysyy niilt sun hiippakunnan hiippailijoilt, jos joku osais. Se on kyl poliittinen juttu, ja voit menettää ääniä. Mut jos se onnistuu, sust tulee Kekkonen.

lyhyt kylläkin mutta tässä tulee...............................

Jeesus tulee, ota koppi

HAA HAA!!

Suomalainen oli käymässä Amerikoissa. Halusi mennä kirkkoon ja kysyi tuttavaltaan, mitä siellä pitää tehdä, kun ei kieltäkään osaa.

- Yksinkertaista, sanoi maanmies, katso mitä edessäsi istuva tekee ja tee samoin.

Mies meni kirkkoon. Tuli joitakin papin ilmoituksia, ja äkkiä edessä oleva nousi seisomaan. Ystävämme teki samoin.

Kirkossa kuului kohahdus, mitä hän ei ymmärtänyt lainkaan.

Kirkosta tultuaan hän kertoi maanmiehelleen tapahtuneesta.

- Eipä ihme, totesi tuttava, siellä ilmoitettiin syntyneet, ja tuollaisessa tapauksessa aina lapsen isä nousee seisomaan.

Ja vielä.

Perheessä oli kastetilaisuus perhejuhlan muodossa.

Pastori kysyi nuorelta isältä jo etukäteen:
- Olettehan varmaan valmistautunut asianmukaisesti tähän suureen tilaisuuteen.

- Kyllä, vaimoni on leiponut niin kakkua ja pullaa kuin piparkakkujakin.

- En oikeastaan nyt sitä tarkoittanut. Ajattelin sitä, että edessänne on tilaisuus, johon sisältyy mielen ylennystä ja joka on paljon tavallisen arkipäivän yläpuolella.

- Ilman muuta sekin puoli on otettu huomioon. Olen hankkinut olutta koreittain ja useita pulloja viskiä.

Jeesus oli tosi asiassa savolainen. Siitä on monia todisteita.

- Hän liikkui vesillä.
- Hän arvosti kalaa ravintona.
- Hän ei tehnyt työtä, mutta puhui sitäkin enemmän.
- Hän puheidensa ymmärtäminen jäi usein kuulijan vastuulle.
- Hän ei arvostanut esivaltaa.
- Hän oli piällysmies.

Tuossa on ideaa. Eikä huonoa sellaista. Uskovainen ystäväni kauhistuisi tuota, tai jaa-a, luulisin niin, mutta hän ajattelee vanhahtavasti asioista.

Joku tunnettu pappi kirjoitti "Pyhä nauru" -nimisen kirjan. Siinä hän osoittaa, että myös Raamatusta löytyy huumoria. Mikä jottei.

On sanottu, ettei nainen voi olla pappi, koska apostolienkaan joukossa ei ollut yhtään naista.

Ei heidän keskuudessaan tosiaan naisia ollut.
Toisaalta ei apostolien joukossa ollut myöskään yhtään suomalaista eikä savolaista, ja näitäkin on pappeina.

Pastori oli matkalla kylätietä ja pysähtyi miehen kohdalle, joka oli tienvieressä tutkimassa autoa etupellin alta.

Voimasanoja tuli kuin liukuhihnalta.

Pastori meni miehen luo ja sanoi: Hyvä ystävä, et sinä tuolla tavalla autoa käyntiin saa. Lue sen sijaan mieluummin rukous.

Auton omistaja teki työtä käskettyä, polvistui ja luki rukouksen, meni autoon ja käynnisti. Kuinka ollakaan, auto rupesi heti käymään.

Pastori tuumasi siihen: Tuota minä en kyllä olisi ikinä uskonut!

(Muuten, Herra Rovasti, kai ruustinna hyväksyy nuo vitsit, jotka kirkossa kerrot?)

Maalaistalossa pidettiin seuroja. Oli kahvitarjoilu.
Rovasti otti ensimmäisenä ja tuli läikäyttäneeksi kahvia emännän asettamalle valkoiselle pöytäliinalle.
Kukin otti kahvia vuorollaan, lopulta myös isäntä, ja kuinka ollakaan, häneltäkin läikähti kahvia pöytäliinalle.
Silloin emäntä loihe lausumaan julki suuttumuksensa: Ja siinä on vielä toenen tohelo!

Pappi piti saarnaa kirkossa ja huomasi, että mummot torkkuivat.Pappi suuttui ja muutti saarnaa seuraavasti: piti sanomansa, olemme kaikki tällä erää ravitut, sanoi:olemme kaikki tällärällää märät vitut! Kokeileppa konstia! ( 2.,joka ei sovi aiheeseen, mutta kerron kuitenkin, pappi ilmoitti Jumalanpalveluksen lopussa: veisaamme virrestä 630:1,2,4. Eräs mummoista huusi: BINGO!

Taivaassa autoillaan myös ja varsinkin edesmenneet poliitikot näyttivät saaneen tekojensa ja maineensa arvoiset kulkuneuvot. Suomalainen tavallinen matti meikäläinen kierteli taivasta kuoltuaan Pyhän Pietarin kera ja katsasteli liikennettä.
- Oho. Kukas se tuolla Lincolnilla huristelee?
- John F. Kennedy, vastasi Pietari.
- Jahas.. ja tuolla menee ZILillä Stalin vai?
- Aivan, Pietari totesi. - Ja jos näet kuplavolkkarin, puikoissa on Adolf Hitler tai joku hänen natsikavereistaan. Olof Palmekin ajelee isolla hienolla Volvolla ja Winston Churchill Rolls-Roycella. Katsos, oman maansa merkkituotteella ne useimmat merkittävät miehet pärräävät, Pietari kertoi.
- Joo-o, suomalaismies nyökkäili kunnes hänen ilmeensä kirkastui! - Hitto, tuolla rinteen takana kiitää Urho Kekkonen.. kalju vaan näkyy.. avo-Saabilla tietty vai? johon Pietari vastaa:
- Eikun Jopolla.

Jos Raamatun olisivat kirjoittaneet opiskelijat, poikkeaisi se nykyisestä mm.seuraavissa kohdissa:

-Jumala ei luonut maailmaa kuudessa päivässä, vaan lykkäsi koko työn seitsemättä päivää vastassa olevaan yöhön.
- Syy, miksi Kain tappoi Aabelin, oli se, että he olivat huonetovereita.
- Israelilaiset vaelsivat Mooseksen johdolla erämaassa 40 vuotta, koska he eivät halunneet kysyä neuvoa keneltäkään, etteivät näyttäisi ensimmäisen vuoden opiskelijoilta.
- Kymmenen käskyn sijasta on vain viisi käskyä, kirjoitettuina isolla rivinvälillä, isolla reunustalla ja isolla kirjasintyypillä.
- Paavalin kirje Roomalaisille lähetettiin muodossa seurakunta@roomalaiset.org

Rovastiiiii, miten kirkkokansa on vastaanottanut vitsisi?
Epäilen, että sinun täytyy pian saada käyttöösi isompi kirkko.

😀😀😀😀

Kaksi rakennusmiestä teki kattoremonttia kirkon katolla..vähän ajan päästä toinen raksamiehistä sanoi että paskattaa..no paskanna tuosta katossa näkyvästä aukosta...no kirkossa oli menossa saarna ja pastori sanoi että kaikki mikä tippuu ja tulee taivaasta on syötävää...siinä samassa paskapökäle pläjähti keskelle avoinna olevaa Raamattua...penkkien keskeltä kuului ääni...sen kun pastori syöpi nyt vaa..