Ruotsalaisvitsit

No tietysti se on minun vikani.

Raaputtamalla nollan pois kympinsetelistä.

Hän ajaa pikapesuun.

Ensi kesän ruotsalaista muotia: - hempeän vaaleanpunaiset, romanttiset Pushup -kankkuliivit jotka kohottavat pyllynposkia herkullisesti ylöspäin. - Syvään uurretut housut jotka paljastavat persvaon houkuttelevasti esill…

Ruotsalaiset etsivät siitä salaisia puhelinnumeroita.

Ruotsissa tietenkin. Miten niin? No kun tavallisimmin ruotsalaisen huvipuiston tunnistaa siitä, että siellä on niin vaikea labyrintti, ettei sinne löydä edes sisään.

No tietysti Raid.

Ja tuumaili: ei suomalaisista turhaan sanota, että he ovat iloista kansaa. Minunkin tarvitsee vain sanoa, että olen ruotsalainen, kun he jo purskahtavat hillittömään nauruun.

Lennonjohto ottaa yhteyttä: Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne. Lentäjä ei reagoi mitenkään. Lennonjohto yrittää uudelleen: Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne. Hetken kuluttua lentäjällä välähtää: Tässä etupenkill…

Ruotsalainen vaan saksalainen.

Ei. Hän oli tanskalainen.

Viljelevät perunaraastetta? He ajattelevat ruohonleikkurilla perunapellolla.

Viljelevät perunaraastetta? He ajattelevat ruohonleikkuria perunapellolla.

Vaikka hänen piti vastata puhelimeen, mutta miksi hän sitten poltti toisenkin korvansa. Täytyihän se ambulanssikin jollain soittaa.

Kusettaa kaikkein nopeite? Sen ei tarvitse muuttaa edes makua..

Tuskainen mIes meni lääkärille. Takapuoli oli pitkään ollut kipeä ja poltteinen lomareissun jälkeen. "Jaahas, sitä on taidettu käydä Pattayalla lomailemassa?" Puuskahti lääkäri. Mies siihen. "En minä Pattayalla ollut va…

Ihmetteli eniten? No tietenkin sitä, kun he löysivät Lennartin virtsanäytteestä Åken ulostetta.

Mä olen 18v. ja saanu autokoulun läpi. Nyt mun pitäisi löytää työpaikka, että saan rahaa. Jos Åke jonakin päivänä saa kortin niin mä en kyllä ikinä päästä sitä autoni rattiin. Mä lainaan sillointällöin isän autoa. Äiti …

Viisari tai osoitin.

Euron seteleitä? Hän raaputtaa yhden nollan pois satasen setelistä.